无人的办公室。凝

最近都很早起床去上班。
最近一直发恶梦睡不好。
无人的办公室。。。
意外的让我心寒与无奈。
永无止境的上班下班。。
得到的是什么？？
金钱？
成就感？
决定的毅力？
最近都让我困扰。

朋友的几句慰问
给我了思考的空间。
他的顾虑。。
我想了想。。。



这是我该茫然的时候吗？
哈哈哈。。。

可笑。


好想不顾一切的放弃。。
好想不顾一切的丢下全部的负担。。
好想不顾一切的出走。。。

事情没有想象中的苦
只是自己却那么爱怨天尤人。


回来没几天
感觉到很多无力的事情。。
抓到屋主没回头。
有了屋主烦工程
烦了工程烦收钱。


问了几个熟悉的同事。
得到的。。
让我无奈之余
就只有听天由命了。

神啊～
告诉我该怎么做～
我开始没方向感了。。
@。@

。救命。

不要以为我不行。

实在是可怜的家伙。
还真以为我不行。
早起晚睡我可以。
只要给我好睡眠。
我愿意去学习。
但需要时间。
也许比别人的慢。
至少我有心。
haiz。
悲哀的人。

累翻了

好累呀～
一大早起來跟老闆和師傅去跑工地。。
walao。。
早起來會要我命！
尤其是晚上一直在發夢。。
好可惡！！！！

還有一個人更可惡！
說好了要做到的事情。
不知道是忘記還是故意不給。
是想怎樣！
想我餓死在街頭才甘願就對了！

不安好心就是這種。。



有時候真的很厭倦這種生活。
真的很累。
每一天我的室友都會聽到我說很累很暈。

我自己也不曉得自己怎麼搞的。
生活充滿著很多顧慮。
尤其是$$$
我是否如此犯賤。
有安逸的生活不要
跑來受苦？

哈哈～
也許咯!
對著不一定成功的案子。。
一遍又一遍的改估價單。
我不知道是自己怎樣。。。

應該是開心才對。

簽到屋主的時候，真的是很開心。
靠自己的口才與信心去征服客人的口袋。
那種成就的卻會讓我很開心

但接下來的，好像不是很順利。

等著排隊的圖一個禮拜了。
害怕著案子無法順利的完成的壓力。。。
很大。。

有時有有時沒的幫助。。
很閒。。
很倦。。
靠自己最實際。
但什麼都不會。。。
有點難度。
（我知道應該由自己去解決）
haiz。。。

要做這行真的是。。
不簡單的耐心！

另类的夜晚

不可思议！
猜猜我在哪里？
哈哈哈~

我竟然在朋友上班的地方通宵
而地点是在
新加坡的一间广告设计工厂里！
嗅着大张海报输出颜料的味道
真叫人难受。。头晕脑胀的
救命呀！！！

上个礼拜六
拿到4张图
开心了一下
因为有机会去接生意
这几天拼命的打估价单！
认真的打了一份自己认为有机会接到生意的一单
为了这份估价单，晚上8点多才回家。
但是到了晚上回家的路途中。。
屋主发信息过来说。。目前不想装修。。
这个消息。。让我伤心了。。。
不知道是开心还是伤心
开心他还有良心会信息来说不要了
伤心是机会流失了。。。
没看过就流失了。。。
心里凉了一下。。

这几天睡觉都好难受。。
因为床的一半骨架断了。。
偏偏就是我睡的那一边。。。
倒霉。。
试过拿锤子猛锤的扑救。
但还是没办法挽救。
‘伤心台北’（最近很爱说这句话，哈哈哈~）


哈哈~
刚刚吃饱。
今天两餐的食物竟然都是mcd！
晚上是同事请珍珠奶茶。
所以不会觉得饿。
但是因为现在2点半了，
我们就叫了24小时都开着的麦当劳。
哈哈哈~

其实
我不喜欢这样的生活。
不知道什么时候开始。
我过着每天是慵懒的日子
晚上可以很晚睡觉
每天睡觉到11 12 点都无所谓。
然后再去公司上班
过着有压力的日子
压力来着额、没生意没薪水，有生意有薪水的日子。
随时都在害怕。。
我花的钱越来越多。
银行存款的钱越来越少。
几时才有可能接到属于自己的生意？？
我自己也不知道。
这样提心吊胆的日子还有多久？
做这行几乎都是这样吗？

刚刚知道同事赚了很多钱。
我不晓得自己有没有这样的机会和运气？

为何平静的日子
让人无法喜欢。。但也无法抗拒？
其实很多人都是这样吧？？？
我相信生意人是的。
因为老板都是在为自己的生意担心。
没生意。。没收入。。
还有员工薪水要还。店面要付租金。

但是。。。
发觉。。。
有钱人。。
都不在为钱烦恼。

不知道啦。
新加坡人很聪明。
至少我老板是个聪明人。

因为
员工赚多少。
他都比我们赚的多。
夸张。
一个员工赚多少。
他赚对等。
10员工。。他就赚10个人的薪水！
他妈的！
真的是
不知道自己是用什么心态对待这份工作。。


现在很晕呀。
化学颜料开始让我没办法思考了。
怎么办！@。@

今天終於可以上網咯～（公司）

哈哈哈～
來了新加坡。。
今天終於可以用自己的電腦上網咯～
不知道自己幹嘛那麼開心。
哈哈哈～

今天。。。
工作第8天。
今天剛去做了工作准證。
回來開電腦可以上網。。、
真是開心！

雖然這幾天都是在零收入的狀態。
但也學到不少東西。
算可以。。
只是發現銀行開始要透支了。有點擔心

好像趕快可以有收入～～～～
我可以存起來。。
當然還有。。可以花錢啦～


加油！！！

我回來了。=）

這幾天的放假跟漫無目的的忙碌讓我生鏽了。真的

經歷了沒有發生過的事情。。
應該是開心才對。。
但是就有一股莫名的孤獨感。
也許是因為我即將離開miri去新加坡工作吧。
很多不可思議的事情真的很奇怪。。
跟家人去弄弄腳趾，洗洗頭髮，拍拍照。
都是突然的發生跟重複。
也許真的很久沒運動的關係吧。。
我變懶了。。。很懶的那種。
生活開始覺得無趣。
是這樣嗎？
我對於現在的工作也是沒心情。
好奇怪的感覺。

就連你也一樣。
自從決定去sg後，
隱約感覺你的態度不一樣了。
可有可無的滋味，很莫名其妙！

以前的你不會一句‘怎樣’來打發我，激怒我。
然後一通電話都不打給我。在鬥氣。
我知道我沒辦法怎樣。
那我只好這樣。。

那麼容易就可以這樣的話。

那我在你心中也許就是那麼的輕易代替了。
覺得在一起是辛苦的話。
我讓你覺得你難做的話
不妨告訴我你想怎樣。
或者更直接的用行動跟我說。

我會放手。

或許，我們都拿得起，放不下
在一起的太早，沒有經歷過社會的洗禮。
還沒知道現實的社會存在的考驗。
你，我都不知道如何去解決存在的問題。
我不想再改變你了。

曾經走過的路，美好的回憶，難得的經驗。
我會收起來。放在心裡。讓他在我心裡生鏽。


最近都在幻想在新加坡的生活
好多人都跟我說是無聊的如果你沒朋友。
很多負面的訊息在跟我說。
說真的。。
我寧願忙爆了的開心。。
好過悶爆的傻笑！

我有很多理想，很多夢想。
需要很多的時間跟金錢去完成。
又是錢。。
沒錢我會很慘吧。

如果可以開心的生活，又有錢不用擔心。
誰不想呀。
但是現在的社會。。
沒錢是很殘酷的。
我想兩全其美。
但是無可奈何。。
我沒辦法。


去到新加坡。
我給自己的期許。
學到東西。。
賺到錢。
存起來
我要去法國跟意大利。
我是認真的！
谁愿意跟我一起去？
又有誰跟我有一樣的夢想？

累了。

我累了。
累得好無助。
累得很無力。
累得哭不下去。

我現在真的是沒方向感了。
很多猶豫的。
很多選擇的。
我後悔我做出了一個決定，導致現在需要做更多的選擇。
我好討厭選擇哦。尤其是決定了沒辦法回頭的事情。
為何自己選擇了一個。。監牢。

我應該放棄一些事情的。
我也知道，很難可以有完美的結果。
我放不下，真的放不下。
我很恨。真的。

不看還沒關係。
看了更心酸。
很多的承諾。
讓我更哽咽。

當沒辦法完成一件有一件的諾言的時候，
是否意味著。。一些事情？

我好累。
我好累成為一個寵物。
當喜歡的時候，就來摸摸你，給你一個毛球玩玩。
不喜歡的時候，靠近一步都會被踢去一旁。

大女人能否跟大男人在一起？
最近聽來的。
深思。=）