今年的聖誕不一樣。。

=）
是個同學們大家一起度過。=）
應該也會是這麼最後一次。
我相信每一個人都是很開心真心的去享受過程。
七才一湯。
很久沒這樣了！
飽得不像樣。
一起煮一起吃一起收拾。
飯後還有甜點。
感覺真的很像在家吃飯。
那種飽到不像樣但後頭還有甜點宵夜的就是我家。=D
有一點可惜是。。親愛的沒參與。
只能一個人吃我們煮好的飯。=）
不好意思啦。
我們在鏡頭中度過聖誕節。


剛才沒回答你。
你對我而言。。
不論在鏡頭面前，還是在我面前。
都很好看。=）
真的。



最近一直看到花。。
我房的又有人收到花了～
有點羨慕。哈哈
雖然知道花不長久，
但能夠讓一個人的心情變得很好很甜。
相信那會是一種有價值的犧牲。哈～
姐姐都很常收到花呢！
每次把花放在房間裡，
花香都會把整間房間薰香。=）
味道還可以維持很久呢。
相信走過我們203，204房的人都會有好心情。
因為花都擺在外面。讓人觀賞。
味道想必也可以讓人有好心情吧～

今天沒什麼時間看到親愛的。
有點想你呢。><
你有想我嗎？

=)畢業了。。第三

畢業咯。。
這次拿了第三名。。
這學期得到第三名比第一學期的來的幸苦多。。
因為是最後一次。。所有大家都全力以赴。
當然我也不例外。
我沒忘記我來台灣的目的自從我第二學期迷失開始。

我的他也得到了第三。。=）
能夠跟你同台。。哈哈。。
感覺很妙。。嘻嘻。。



hmm。。
怎麼說起好呢？
=）
我覺得我是幸福的。。
我遇到了很多人事物。。
無論是好是壞。
那都是一種得到。。
現在我失去了。。
那才能夠讓以後德沃知道如何得到。。
很開心。。我遇到了很多貴人。。
願意去疼愛我的人。。
願意給我機會去做。。去學習。。去分辨。。去認識。。去了解。。去明白。。
一切盡在不言中。。


回想起。。能夠生活在一起熬過兩年。。還真不簡單。。
是一門學問。。
也很開心到最後。。
大部分的人都能和樂融融。。
要走了咯。。
各自離開的時候了。。
是時候飛翔。。
飛吧。。
努力的飛。。
我會加油。。
也希望你們會這樣。。


幸福的事還有很多。。
當然不能少了我的愛人。=）
他在我迷失的時候伸出他的手。
帶領我回到應該的地方。
在我傷心欲絕的時候。。
給我需要的擁抱。。

以前的我。。
‘愛’是很高境界。
也很難說出口。

哈哈～
謝謝我的愛人。=）
認識了兩年
在一起將近9個月。。
彼此的默契還算不錯。。
漸漸習慣有你的生活了。
漸漸習慣有你的日子了。。
如何是好？

20歲說這些話。。哈哈
大人聽到了。。
應該會笑死吧。
我會努力。。
努力讓我們彼此都習慣對方。。
努力讓我們的關係保持不變。。
努力去讓我這種感覺變成我們的。。
加油。。

不要害怕我。。
雖然我有點瘋狂。。
哈哈。。
但我不會傷害你。。
放心。。
愛不是一種折磨。。

很想知道你是怎麼想的。。
你不知道。。
我跟你說。。
那。。我不知道。。
你跟我說好不好？

天生勞碌命

沒功課會不習慣。。
有功課就很幸苦。。因為會很誇張的想完成它。。哈哈
今天我竟然失眠了～
這一次是莫名的奇妙。。哈哈哈～
三點睡覺，竟然會930就起來了。。
是時候習慣嗎？
還是說是時候為接下來的日子做準備。

我又要開始忙碌了。。
直到畢業展過後。。

心裡還記得有些是還沒做。。
我的電影票comedown以前要去看了。。
我的美容卷要過年以前用掉他。。
我的舞蹈課要準時每個禮拜兩次。。（已經浪費很多錢了）
我的新年衣服要在回去以前買好。。
我的東西是時候收拾了。。
我的心情要在回去以前調節好。。
所有的事情都希望在回去過年以前結束。。

有些事情要雙方面的努力才能持久。。
要知道接下來的路怎麼走。。
才不會迷路。。

什麼事情改用感覺跑。。
什麼事情要用智慧轉。。
都是學問。。
很挫折當你不是跟我同一陣線的時候。。

我承認。。
我是自私的。。
但也請你不要偉大。。
也許。。
失去了某些東西。。大家才會去珍惜。。

如果沒有雙贏的局面。。
那我寧願放棄。。
有捨才有得。。
慢慢參透中。。

即將結束的明天。。

往往都是心情不好的時候才會想吧不愉快的事寫在blog上。。

安安靜靜過日子。。
淡淡的讓人想尋找別的調味料。。。

我好累。。。
好幸苦。。。
是否是流年不利？

沒沒都發生在節骨眼上。

倘若我是讓你覺得我不值得讓你停下腳步，為我察眼淚的話。
那就算了吧。
一句安慰的話。。一個陌生的背影。。
反复的交錯出現。。


我不想管了。。。
任由時間一秒的被揮霍。。
不想在為不是我的事兒發脾氣。

沒知覺性。。。我幫不了。
說了。。我是在冒險嗎？


每一次都是我說的話。。
那這次我不想說了。。。
自己的價值是否如自己想像的那樣？？
未必呀。。。

累？
有誰不累？
我是忍者痛去完成。
我還要去管那麼多嗎？

無法預測的未來

今天晚上。。
談話中。。無形透露出。。
未知的未來。。
如何？
怎樣？
要怎樣才可以。。
我不敢想太多。。
總覺得。。
存在著很多的未知數
一篇文章。。
很現實的說明一切。。
越甜蜜。。
離開的時候就越痛苦。。
等到大家各分東西。。
要如何痊癒。。
需要多久的時間。。
一個人走在孤單的路上。。
相信回憶。。
會不自覺的湧進腦海裡。。
久久不能散去。。
真的希望接下來的日子。。
每一個人。。
都好好珍惜。。
這無法代替的記憶。。

最讓我懷念的日子。。
現在回憶起來。。
是大家一群的歡笑日子。。
真的。。
什麼都很難去解釋。。
就算怎樣不喜歡某某人。。
想起即將分開。。
以後會不會見面。。
這一切都變得沒關係了。。


今天的他。。
沒見過如此的他。。
以後你會想起嗎？
你在誰的面前做過什麼事
你還會想起嗎？
我們做過什麼事？
瘋狂的事？
甜蜜的事？
白痴的事？
無厘頭的事?

想起來。。
真的真的。。希望我們會是最開心的。一對。
muak。

無奈

朋友們～
你在哪裡？

我要吶喊～！
everything hav to be sure..
i m sure now..
let it go..
i m tired..
n very stress..

is changed..
change become easy getting mad in front of me..
what for?
i hav to silent?
u wnt know it..
i wnt care who dnt care the respondsibility..
i agree that i m hot temper.lack of patient.
so?u want become me isit?
then..let everyone go to hell!
u dnt know..
how hard what i feel..
u dnt know

takecare..

你懂我要什麼嗎？

很多東西我很難開口跟你說
跟你要。

可以不要讓我擔心嗎？
學業跟家人已經讓我很累了。
可以不要讓我再擔心你嗎？
我知道我要求很高。
但這是最後一次了。
做完這一次作業
我們再也沒有功課了。
我會很擔心我的功課趕不上進度
可以不要讓我在督促你嗎？
問你怕你覺得我很煩，看不起你
不問你我自己心裡會著急。心理壓力更大
我都不知道我應該怎樣。

我很累，我都不敢睡覺
我怕我趕不上進度，也會擔心你的進度
不是你沒做，是我要求高。
對不起。我沒有辦法隨便。
你的表現，我的表現
是我們的。
不是你的，也不是只有我的。
我們是一體的！
我們是情人，也是戰友！
你知道嗎？
任何一方不行的話，我們都為彼此負責。
這是團隊。






最近
我想抱抱的時候
我感覺不到你的誠意
真的
我得不到我想要的感覺
我心裡只有失落。

有時候很想放聲大哭的時候可以抱著你。
可是我卻感覺不到你有想給我擁抱的時候。

昨天。。
我們可以靜下來獨處在一起的時間
就在看夜景的時候。
可是。。。
你有事情。。。
我知道你應該去幫忙
但是。。
我真的很想我們可以好好的膩在一起。
就算只有一點點時間也好。
希望你在送我回宿舍的時候可以好好珍惜
但。。
結果。。。

我想我在有事情的時候你可以在我傍邊。
就算不說話。
給我一個擁抱就好。
不是在鏡頭裡看著我
傷心流淚。卻什麼都不能做。


你除了可以幫我擦眼淚以外。
你還可以給我擁抱！
你知道嗎？！
請不要再讓我說的那麼明白！
笨蛋！

很辛苦

好多好多壓力。。
很多。
真的很多。

很煩
但我每一次都必須忍
都必須冷靜的處理

我很努力在處理
真的。。
有時候真的很想bang。。
撒手不管。

關係很複雜
很多碎碎念的話不能在對一樣的人說了
就跟以前合作的朋友一樣
我不在可以訴說。。
現在每一個人都在緊張的壓力下
說了也沒用
很難可以在有可以當垃圾桶的對象


爸爸病了。
第一次爸爸病的這麼嚴重。
我沒看過爸爸住院的。
從來沒有。。。
突然的告訴我。。爸爸進醫院了。
當姐姐sms我
說爸爸痛得腳伸不直。。
走不到路的時候
心很痛呀。。。。


很擔心。。
家裡的精神支柱
撐起家裡的大小支柱。
爸爸
你不可以有事呀。
不可以。
不准！
你還要看我帶四方帽。
你說過等我畢業要來參加我的畢業典禮的
你還要等我來養你的。
你還要喝我的結婚喜酒。
你還要看你的女婿。
你還要抱外孫的。
不可以
不可以有事
要好起來～

如果不想我分心。。
就要快點好起來～
T.T

願神明保佑老豆。。

現在才知道。。好像太遲了

哈哈哈～
現在才發現原來忍了這麼久。
謝謝讓我知道。

hmm。。
該怎麼說呢。
溝通吧。。
沒必要望肚子裡頭吞。
有問題就msn跟我說

我也在忍呀
我也是坐在你對面罷了
難道人家門關大聲我沒影響嗎？
門開大大是沒辦法的事呀
難道熱到不行
悶到不行也不開嗎？

如果說睡覺吵醒你
不好意思
我在這里道歉



只能說每個位置都有好有壞
不要認為只有自己最可憐。
家家有本難唸的經呀
我也在用經驗告訴我自己的呀。

只好說有人知的早
我是最遲知道的那個。
應該是說我最遲明白的那位吧。


中秋聚餐
哈哈哈～
我會記得我是如何度過這些日子
不管是好是壞
既然來了
那就算了吧

加油！

oh my god~

sakit sio~
來月經真的是疼得不得了～

漸漸的發覺自己的視覺不可以長時間看著電腦熒幕了
會出現暈訓的症狀。
O.O
怕怕～

剛剛哥哥說老爸好像是弄到髒東西所以才會生病不會好
希望老爸早日康復


最近眼皮一直跳
左眼。。
有點擔心
害怕是自己身邊的人有事情
想想下就哭了起來
睡覺前哭真的是讓自己受苦罷了
鼻子塞到不行

起來頭很暈叻。。
沒見到dear
=（

知道昨晚我有多擔心你嗎？
一直哭
不受控制的哭
我也不想
可是就是很擔心。

有意義的一天

wow～
昨天真的很累咯～
發現自己上設計課頭頭超級疼
頭昏腦脹的。。

我真的很認真的在聽老師說的話。
但我無法人懂某些老師說的看法。
他不了解。只能這麼說。

肚子最近怪怪的
不舒服
搞得很辛苦

真的很奇怪咯
每一次將依林之前都是很累的。
但見面過後，就會很精神。
哈哈哈～
聊天逛街真的是女人的樂趣。
啊哈哈～
好久沒有這樣的爽快了。
哈哈哈～
老友就是老友

最近都在大降價～
好多百貨公司都打1 2 折
超級誇張。。
真後悔自己沒錢。哈哈哈～

最近真的是窮到沒話說。
但還是一樣想花錢。
真的是不知道死字怎麼寫。

寧靜的夜晚。。
一份靜心的時刻
難能可貴
我會好好享受

真開心自己做了很有意義的事情
沒有白費時間
也很開心自己做對了決定
=）

就來點特別的吧
哈哈哈～

欣慰有你陪伴。
但願你也一樣有我你很開心。

多笑，
會讓自己慢慢真的開心起來。
=）

加油～

不跟沒家教的人計較

不指名道姓。。
不正面衝突。。
不理會白痴。。
不胡思亂想。。
盡量但他是瘋人。。
所以不可以跟瘋人計較。

加油～

做完認真的做功課了～
做了4小時
頭暈啦～
加油～

睡眠要好
身體要好
身材更要好～

我發誓。。
我要比你強。
除了嘴巴要軟。

很討厭恨人的感覺。
但，。。
真的是第一次這麼想一個人X。。

art is priceless

?should b correct if i m nt mistaken..haha
藝術是無價的。=）
剛剛把娃娃給縫了起來。
不是單身的我總覺得雙雙對對比較不寂寞
有人陪伴

以前的我
好像沒有這個念頭
就算是是跟朋友也沒有這種想法
哈哈


14/9
我的心情很不好因為某某事情
親愛的送了蛋糕給我吃
=）
夢寐以求的布德列哈哈
bluetooth 有問題
上傳不了
黑黑的圓圓的
很好吃
沒吃過的口感
但就是我一直尋找的感覺

哈哈哈~
面對著陽明山迷人的風景
就我們兩個
拿著叉子
吧蛋糕給吃完了~
這是我們第二次這麼瘋狂
哈哈
我好想教壞人了
嘻嘻嘻
XD

16/9
親愛的休假~
我們去碧潭!
哈哈
邊dating邊做功課
啊哈哈
感覺都還算順利
=)

17/9
依林來找我~
我帶著疲累不堪的身軀去找他
但見面了
就還算精神
還很開心的逛了半天的街
哈哈~
很開心~
好久沒有這樣了~
買了需要的潔面用品,精華液,還送護手霜跟很多的試用包
哈哈~
本姑娘最愛贈品
呵呵呵

好在沒帶很多錢
不然就要真的每天吃泡麵了
呵呵
買的很開心
因為這些才1000nt~
wow~
便宜歸便宜
但牌子可是很出名的呢!
哈哈
la mier
我是沒聽過
但學美容的依林說很出名
那就听他的咯
哈哈

過後
還去泡溫泉~
wowow~
超開心
因為在那之前有想過去
但最後沒有
現在還跟依林一起去~
真開心
還聊了很多~
還跑了一個小時
皮都起皺折了
哈哈~
不過可以跟合得來的人去泡溫泉聊天
真的是一件很不容易的事情
=)


那一夜
我也算睡得安穩
好久沒那樣了
真的


18/9
一大早就被依林弄醒
不過我還是敵不過睡魔的誘惑
睡覺去了
哈哈～
一切都比預期的慢
待了依林去大雅吃韓國餐
我也好久沒吃石鍋拌飯了～
還是那樣的美味
哈哈～
我們都一直聊～
聊到台北車站才停
哈哈啊哈～
聊到我頭暈
哈哈～

去逛了我沒去過的地方
也意外發現了好地方
啊哈哈
改天就有地方逛了
^^
這時得我
睡魔開始來了～
猛打哈欠的我搞得朋友都沒心情逛了
呵呵
不好意思了
真的很累
回來之前還買了壽司充飢
也好久沒大塊大塊的吃了
過癮!

好想吃到飽哦！

颱風來了。。
希望都是這種涼涼的天氣
然後去吃熱乎乎的吃到飽～
一定很過癮！！！！

好想躺在你懷裡睡著。

開始了

開學了～
一些將要開始
開始學習的日子
開始熬夜的日子
雖然熬夜對我來說是不允許了
但我沒選擇


熱鬧的校園才叫校園嘛
看見新生忙碌的為自己的未來開始做準備
我也應該開始努力了

我要加油
我要健康的我
我要活力的我
我要自以為是的我
就算我身邊最後什麼人都沒有（假設）
我還有我自己

今天的舞蹈
嚇了我一跳
好快的步驟
我這副老骨頭快跟不上了
而且
好像還弄傷了～
頸項無法使力
無法45度維持
我該去看醫生嗎？
就如我一個暑假沒有好睡眠那樣
去看醫生嗎？
還是說我應該回去了？
有點害怕
有點擔憂

回家的路上
晚上的涼風
讓我想起我們一起去dating的時刻
就算刮風下雨我們都風雨無阻的出來
享受兩個人獨處的小小甜蜜
哈哈

還可以維持嗎？
加油！


搭電梯回房間的時候
遇到了一位可愛的韓國人
哈哈～
他應該是新來的
不會搭電梯
在哪兒著急說：Auduke（怎麼辦）韓文
哈哈～
好在我什麼韓語都不太行但就是會那句
娃哈哈～

沒人的時候
我就用英語跟他說
u hav to press one more time
他竟然用華語問我是台灣人嗎？
哈哈
有點嚇到
我說
malaysia
他一副驚訝的樣子在跟我說
nice to meet u
哈哈
我奸笑了一下
跟他說
i know u r frm korea
'autoke'
哈哈～
我就走了～因為電梯到了

好可惜沒跟他拿msn
想說認識一位韓國人也不錯

最近都遇到很多人
但都是泛泛之交
好可惜
想加油。

回來了
還是冷淡的回應
好累哦

好想哭

回來了
感覺好奇怪。
人與事物都變了的感覺

本還以為我還有他
但沒想到
原來我可有可無
沒我在你依然可以活得很開心。。

最近的我
好想好想衝出口問
到底怎麼了～！
為什麼都對我這樣？？！
我哪裡有問題你們這麼不爽！
在不爽我之前
請問問你自己
自己有沒有這樣做過
我怎麼對你們


如果我沒心
我連一毛錢都不會拿來買東西給你們
不會想很多
不會傷腦筋想買什麼
不會花心思去做這些事
不會累倒不行了還在那裡熬夜做這些給你們
怎麼別人隨口說說的，拍馬屁的就是寶
我花心思的，真心話就是屁！

傷透我的心。。
難過。。

I M BACK

回來了。
好累哦！
全身疼痛不已
在這次的旅遊
我得到什麼？
我失去什麼？
也許對很多人來說
我得到了很多
但我想應該是的補償失吧？
這一趟我想就花去了？2500rmb！
還有一些台幣呢！
加起來應該有20000nt吧？
回來了還要去按摩疏解身體的疲勞。
haiz～
還要面對我不想面對的事情


功課～
好累！
還要做功課。
一無所知
沒有想法
兩個都一知半解
怎麼做哦！

不過很開心dear dear 跟家人都讓我覺得欣慰
不過dear那天的行為讓我氣道沒話說.
現在沒事了。
希望開學了
我們都可以開開心心的完成每一件事
不管是好是壞
我們都能有所收穫。
加油。

我愛你們
muak

記得照顧自己呀～muak！

親愛的～
你老婆我要去上海了哦～
沒在的一個禮拜。。
你記得要吃好住好睡好哦！（玩好要等我一起）=P blek！
還有不可以亂花錢哦～～
要等我回來一起花。娃哈哈～XD
還有還有
最重要
要想我。^o^ muak~
如果可以。。
我會每天都寫日誌。
要不然就寫在筆記本裡
讓你也可以一起‘看’世博
=）muak

我會很想你的。
0909等我回來
一起去慶祝‘長長久久’。
^^

五味雜陳

今天的心情可以是起伏很多。。
出門以前被某個無知的氣到想亂花錢！
最後把自己裝扮的飄飄亮亮的出門
心情還算好一些了～
看見久未見面的老友真不錯
還趁機聊了一下
本來還打算叫他陪我逛街洩憤。
可能是自己打扮的還不錯吧
哈哈哈～
有男生感覺像搭訕我們
不過應該是想太多了
只是叫我們幫他拍張照片。哈哈哈～
不過被老友鬧一鬧，心情一定有飄飄然的感覺的啦
哈哈哈～
吃了一餐還算滿足的mos burger～但應該是跟朋友吃的關係
很爽！

走走動動
到了舞蹈社
有化妝就是不一樣！
哈哈～
走路都會有人看
hohoho～
也順便拍了入門要看的照片
我想下次沒化妝去應該認不得我。哈哈哈～

終於看見藍波老師le ~~~~
好可愛哦！
應該說第一次看
還不錯看。
再看他教課
就會發覺他很搞笑
也是一位好老師！
他的耐心與細心真的讓我學的很仔細
（他出名是有原因的）
每一個動作的快慢與感覺都會教
那才學的好嘛～
不然教得很快、
學的很快
但也會忘的很快。。

真的真的很開心可以跳舞！
每一次跳舞都會讓我心情變很好！
每一次！
本來下午的壞脾氣壞心情全沒了。哈哈哈～
真爽～～～


明天會很忙～
要匯錢，
要剪頭髮
要找dear
要繳費
要找親戚
要跳舞
要收拾～～～
wow～
我快累死了～～


有點緊張
有點開心
有點興奮
有點捨不得
。
加油！
想你哦～
muak

期待！

期待什麼？
=）
很多
最近有些不開心
不管是哪方面都有

幸好。。
有出去透氣的機會。
呆在房間只會讓我繼續頹廢下去。
在助教那裡，卻很下快點下班
怎麼感覺自己就好像收了人家的錢，為人賣命
而且是為很多人賣命！

也幸好
我有了。。
期待也包括。。
這一次應該是最後一次了。
想好好地記住你的味道。
也很開心我說過的願望即將成真。
就算還未到冬天。=D

吵架真的很累
尤其是很累的情況下
已經沒力了，吵下去。
想睡的意願全消失～
搞到最後頭疼暈熏。==

我說了自己的想法，希望他了解
就算可能他接受不了。
至少我說了
沒遺憾


這次出遊
說危險不危險
說安全不安全
畢竟中國那麼大
不見了我一個人也很難找得回來。
只能說
求神保佑。


也希望最近的颱風。
他平安無事
開開心心出門
平平安安回來。

不懂。。

不懂。。
要的不是什麼。
一份真心的歉意就好了。
可是。。你卻沒說。
是我掩飾得很好嗎？
掩飾的很不在意嗎？
應該咯。=)

果然是這樣。
你是這樣的。
有些話真的不能說。
就算是開玩笑也好。
真的。心情好的時候當然覺得ok。
打打鬧鬧就過去了。
那如果好死不死人家大姨媽來，心情不好。
那你不是自己找死嗎？
肯定有的好吵的呀


吵還沒關係
會互相道歉就沒事
但事情演變的好像不是那樣？？
最後的心不甘情不願的道歉。
你想聽到的人是怎樣的回應你呢？
知道你只是想把事情給解決，然後就說出‘對不起’
而對於沒誠意的道歉我們只能接受。
然後呢，心裡就在那裡慪氣。不開心。

這樣就結束了嗎？

行動上的表現比言語上的。。更為有說服力。
這個道理我相信你明白。


知道為什麼這次我這麼敏感嗎？
這麼開不起玩笑嘛？
因為你說了對女生‘不尊重’的話。
如果是別人，第一個反應是生氣再來傷心。
可是對於在乎的人我真的沒辦法招架的住咯
在你眼裡，也許我是個很隨便的人吧？
這樣你才覺得這些話對於你來說。
我在說實話呀，難道我說錯了？？？！！


如果真的這麼隨便。
你絕對不會是第一個讓我這麼做的人。
絕對！



看來我真的想太遠了。
每一次想到多少天會沒見到你。
我就算很累，
我都還是。。。。
我也知道你也會這樣（有時）
我想。。。。。。



每每在猶豫著某些事情的時候。
我都會想起巧儀對我說的一句話。
‘心裡想什麼就去做’
希望我還堅持著。

long time ago..

like this..=)

630am

haha~
今天一直發夢！
看見好朋友跟家人
哈哈～
話說是mas的生日
allan n giahui with mas 殺到我家
然後allan竟然說炒飯
看見他炒飯
翻了很多的糖跟鹽！老哥在旁的好笑
我也看傻眼
哈哈～
然後不知道怎樣
我全家跟好友就騎機車！
然後從頭到尾沒出現的親愛的突然機車出現在夢中！（好奇怪～）
我們全部從我家出發。一路起到2020茶室附近
親愛的帶頭，我是第二個
我在夢中騎機車耶！
有害怕的感覺～！
還在要到茶室的路口差點倒車。mas叫住我說小心點呀～
安全到達後。
我們坐在長形的座椅
百忙我們在家住的食物。
可是好像太長了。
有我家人12人allan他們3個親愛的1個
一共16個！
wasai～
坐在長長的位置
夾菜有點難度。哈哈～
顧後現象為何要在外面吃，家裡不是有位子，東西也是自己煮的

夢就這樣結束了。
還真的很怪~

然後就突然想起我的設計了～
一股想下床去做功課的衝動。
想快點吧筆記抄一抄。然後想一想
等到在世博回來後就有完整的想法了～
哈哈哈～
異想天開
但我打算這麼做
=D
既然我就真的下床在寫blog了
沒什麼衝動是不可以實現的
呵呵呵～
加油～
（最近老愛對自己說加油）
呵呵
也許電腦沒得再給我胡鬧看來是真的要我做功課了。啊哈哈～
開始吧～
想吃早餐。
bye～
poshimao ann
muak～
等下就可以看到deardear 了～
yeah～哈哈XD

驕傲的笑容

剛看完柯南電影版。=）
電影的情節讓我想起他
一起去玩carko的時候
他那不錯的車技讓朋友都在我面前讚賞他。
啊哈哈
身為女朋友的我
竟然有一絲的驕傲
=）
雖然最後差一點就拿第一了
但雖敗猶榮！
他在我心中已經很厲害了。
=D
我也要讓你很驕傲～
哈哈～
gambade～
muak～

慣態

怎麼辦。
昨晚的失眠好想告訴我說。。我開始習慣夜貓子的生活了。
O.O
不要～

要開學了
不可以！



功課還沒開始！
O.O慘！


那天的我
一股撕裂的感覺在心裡。
為何這麼犯賤。
喜歡一個人可以這麼傻
（我不想說愛，因為我愛不起）
喜歡就這麼容易讓自己這麼傻了
那愛呢？
可想而知

也需要了那種程度
但我不想說愛
愛對我負擔很重


也許是因為我的大姨媽要報到
所以可以這麼反常
哭了過後竟然可以這麼開懷的笑

相說的話其實很難說出口
真的不容易。

除了勇氣
還要有接受後果的勇敢

但愛與不愛一樣讓人心痛
不要放開我的手
故事走到最後
也許不到最後
不要帶走
你的天空

但愛與不愛一樣讓人心痛
我們都無話可說
有過多少快樂
就有多少傷痛
都在揪這

《愛與不愛》

天天一起看海
脫離現實的存在
我們牽手擁抱
填滿空白 很愉快
和你一起計劃將來
做你最好的依賴
但未來沒有來
打算打不開
沉默暗示你不想等待

但愛與不愛一樣讓人心痛
我們都無話可說
有過多少快樂
就有多少傷痛
都在揪著 woh woh～
但愛與不愛一樣讓人心痛
不要放開我的手
故事走到最後
也許還沒最後
不要帶走
你的天空

愛情已被現實摔壞
痕跡都留不下來
我們相識小孩
現在才明白
眼淚訴說你想要離開

但愛與不愛讓人心疼
我們都無話可說
有過多少快樂
就有多少傷痛
都在揪這

但該與不愛讓人一眼讓人心痛
不要放開我的手
故事走到最後
也許還沒最後
不要帶走
你的天空

遺失的美好

=）
去了但最後我放棄了。
我回來了
沒看到煙花沒關係
每個人的選擇不一樣。=）
開心他看見了。
至少我少了一些愧疚
哈哈～
因為算是我讓他知道今天有煙火節的。
今天又花了好多！
但我的心對前的擔心還好耶？
yuki還說你不擔心我比你還擔心呀
哈哈哈～
可能是因為爸爸說的話吧
哈哈～
讓我沒什麼擔心的
我也不知道是不是這樣
但我沒打算跟家人拿錢啦
還早。。
還不是時候。
我還有錢可以用。
每天花很多。
但總覺得比上班的少？
是這樣嗎？
我沒認真的去算。哈哈哈～
過得還好不認真。呵呵
也算是不敢算吧!hehe

最近對換率很高呀～
討厭！
沒錢的時候才這麼高～

再過一個禮拜就去上海了～
有點興奮！
又有點不捨得。
haiz。。
加油～
買多多衣服bag！哈哈哈～
嚇死某人。啊哈哈～
最近都亂花錢。
很想買東西呀～
不用考慮的買～～～～
神經了。。。

對每件事都三分鐘熱度。
怎麼辦。
=（

我的設計呀～
還沒開始想。
O.O
加油～～加油～
加油～

不管了！
monday！一定要把所有資料整理！！
不可以偷懶了～
要開學了！
gambade！！！

最近都愛看柯南。
hohoho～
有點怪～
十年不看卡通現在竟然悶到看卡通。
哈哈～
不過還蠻好看的。
認識認識新的知識。
^^

想你在你身邊。muak.>o.<

聽著歌，打著字。這就是生活。=）

好久沒那樣了～
輕鬆的想做什麼就什麼。
啊哈哈～
我的電腦即將。。開始他的心開始。
因為我！它的主人。嘻嘻
要幫他清理清理。
細節心靈，大掃除～哈哈哈～

今天鬧了一個小情緒。
我不喜歡只有我在抓著你。
只要我一放開，你就真的走了。
知道嗎？
也許這種小小的細節。你覺得沒什麼。
但對女孩來說
哈哈
可能會小小的不開心。
心裡會想
我不讓你值得去牽著哦？
（ps：我會那樣想到叻）><
知道我喜歡什麼吧

哈哈～
抱抱～
親親～
牽手～
還有很多很多～
呵呵。^o^
不要問我為什麼
因為我相信女生都會覺得這是被疼愛的表現

偶爾的在耳邊說話，
我會覺得這世界裡只有你和我。
就好像聽耳機的感覺一樣。
腦袋裡都只有你的聲音。

說我佔有欲很強也罷
講我敏感也無所謂。
我的喜怒哀樂。
很簡單
也很容易明白。
是好是壞
對我已經沒什麼差別了。
因為是我的缺點？還是我的坦率？
聽的太多嚕～


在回來的路上
想起我最近一直看見我寫給自己的一句話
“做到而不做事可惜”
是劉嘉誠老師（我的華語老師）說的
很有意思
所以我堅持對某些事的製作
相信自己
也謝謝勸我，罵我的人


這些事在老師打給我的時候
我給自己下了一個結論

謝謝老師的家建議
我相信每一個老師給予我的。
有他的原因
也有他的用意
為了報答你們的用心
我都全部吸收
但。。
對於每一次不一樣的案子
我這位乳臭未乾的黃毛小丫會在自己的腦袋裡
竭盡所能的分析出對這個案子最好的方法
（我對自己這麼說）
這也是老師教我的
要想每一個東西做好
那你就得知道每一個東西的標準在那裡？
你做得到嗎？
當你知道和做得標準。
那你才有能力把事情做的更好。
你都不知道標準在哪
那你憑什麼說你做出來的是好的？
不要覺得自己很厲害
因為你還不知道
真正厲害的是可以到什麼程度的


就如我常常說的
我不知道它好吃在哪裡
因為我沒吃過好吃的
我不知道這東西的好吃的味道（標準）是怎樣的

所以
我都會去看看好的作品
那才可以知道原來
這玩意兒
可以做到這麼好！
加油呀～
對自己說
對看著這篇的人說。

=）

=)那算解放吗？

我没上班了~~~
上班的时候就很希望没上班！因为超级不想走那段恼人的路。
现在没上班了。
却不想总呆在宿舍。
距离9月还有13天~~
我要怎么度过亚~~
哈哈哈~
亲爱的还在上班呢。
T.T

当你说把钱给我用的时候有点讶异。哈哈
见怪不怪。呵呵

星座说得满准的。
今年计划总在最后一刻改变。
好吧~
那就不计划
顺其自然。

爸爸昨晚打给我。
我没接到。
中午知道了我的事。
还这么支持我。
很感动。
但不可以。老爸赚的是辛苦钱。
日晒雨淋的生活。不是我所能体会的。
但我知道真的不容易。
说来当下还有点想掉泪呢。

不可以！
我忍。钱不容易赚。


现在的我，以放假的心情去面对。
尽量让自己放轻松。
所以晚餐我吃得太饱了！
糟糕。
我已经没有理由说是因为我上班的关系所以一直减肥不成功。O。O
好~
那就加油！
为了很多原因。为了我，为了我的身体健康。
为了我的亲爱的。哈哈哈~（总要找理由说服自己）hohoho~
要好好享受这个暑假真正的假期！
之前都很劳累，一点暑假的感觉都没有。
13天。我要过的很开心。
没有他的陪伴。。
我。。
学着自己生活。但都会想象你在我身边。^^(我们还有很多的日子会在一起，我相信我们可以）
哈哈哈~
希望开学，生活开始充实。
最近不可以听悲伤的歌。不然会。。。。。>*<



怎么办。。
现在一直想起你笑的样子。T.T
好想看看你哦。=（
好好的帮你按摩。让你舒服舒服^^
（最近都没找到好的时机）（本姑娘没力）==

等病好了。
要到处走走看看。
像那天无意的搭错公车。看看不一样的台北。
很多事情可以一个人完成，真的可以！
但我希望你会在。一起看看这世界。
一起分享。

昨天的我们还不错。
有说有笑。哈哈哈

会不会有点傻呀？
写这些。。。
不知道

祝我们都快乐。。

亲爱的。。
第一次过七夕情人节。。
虽然大家都有上班。
但很开心。。我们还可以见面吃早餐~~
意想不到。。哈哈。
这么有心哦！哈哈哈~
嘻嘻。=P

当下知道你说一起吃早餐。。很开心！
但想到你要一个人驾机车回山上。。
有点不舍得。=（
要小心~

其实今天跟平常没什么不一样。
因为我们都很开心跟幸福~
对不对！？哈哈~（一定要说对！）
hohoho~
第三次对你说情人节快乐~~~~~~
工作虽然忙，但要记得哦！
要忙得开心，忙得充实！
我会很想你的。。

谢谢你。

礼物终于拿到了~
谢谢亲爱的！~~
真的很开心你记得你的承诺。
也很意外拟的大方（不是说你小气）
因为对我来说那有些夸张了。
不过真的是开心咯。
你的心意。
哈哈~

号希望我们可以再去旅行哦~
有说不完的话题，有看不腻的脸孔。
其实不用说话，静静的看着对方也很幸福。
哈哈~
我都会偷看你睡觉。哈哈哈哈~（嘻嘻）
虽然你不是最帅，
但萝卜青菜，各有所好。
就是喜欢。也说不出什么原因。
有感觉最重要。


每一次重逢都是最甜蜜的。
接下来就有些淡了，到最后就没兴致了。
我不喜欢这样。
我希望每一次的见面都是开心的。
都是很单纯。
=）
muak





刚刚想起我好久没吃药了！
有点紧张。
会不会飙高？
O.O
怎么办！
要去检查吗？
犹豫当中。。。

都是累~

睡觉很累
上班很累
去上班很累
上yoga很累
回家很累
坐公车很累
回到宿舍很累~
坐着很累
吃饱很累
肚子饿很累
有哪样是不累得呀？
真得很累了~
感觉好像中暑了~
好想不要去上班！
但无所事事的日子更累！！！

没有任何动力去支撑我去做任何事。
闲~
想回家。。
吃马来西亚的食物O.O
阿~
肥到不像样还想着吃的。还真活该！
T.T
想去旅行。。。。。休闲的旅行
没压力的旅行，没烦恼的旅行
不赶时间的旅行。。。。。

想你。。

满久没写了。
终于有机会写了。
哈哈。
前几天去了彰化。
还以为要花很多钱，哪里知道花了不到一千元。哈哈哈
阵开心。
也很满足，因为学了很多，也认识了一位小瓜。很可爱的小瓜。哈哈
还记得晚上yuki跟我聊了很多很多，也想了很多很多。
我应该不要想太多了。
你是喜欢我的？对吗？
不让你看关于他的东西，是因为我担心。担心。。。你还喜欢他。担心。。你还想着他。
我不得这样想，他比我外在条件好很多了。
虽然我知道很多道理的存在，但还是敌不过我对自己的怀疑。原谅我。


昨天，很奇怪。应该是说没见到你好几天了。
特别的想你~
还想了很多我们以前在一起的时光。哈哈
想起来都是好笑。嘴角都不知觉得往上扬。
我在向别人看见了，还以为我是神经病呢~
哈哈哈


昨晚虽然比平常早睡觉了，但还是没什么精神。
发了好多梦~

我觉得梦给我们暗示！
因为我前几天梦到我的水壶受伤了。
过没几天，我的水壶在去彰化的巴士上不见了。
O.O
还真吓人。

换了你打来的来电铃声，每次听到都会微笑。真奇妙~
哈哈。

好想好想跟你在一起~~
（花痴当中）

我的影片呢？
是不是忘了。。。
是不是不重要了亚？
在等。。不知道等得到吗？
。。。

...

回到了工作的日子。吴天没上班的日子好再有些节目打发打发。要不然我肯定便孤独老人~
哈哈哈~
昨晚又失眠了~
明明就很累但就是睡不着。
难道习惯了？不要~
我要我的床~
嘈杂声给我滚开~


最近都好狠老师哦！
把握的计划全都搞砸了~
阿~

最讨厌没钱的日子。
很像放肆的大花一番~
haiz。。。


做了便当给自己。
想了一个礼拜上班的午餐。
计划了运动的时间。
但又有谁可以跟我说。。我的计划是可以真得很顺利进行的？
什么都想
什么都要
到最后一定有一样你得不到。
信不信由你。
但。。往往都需要作抉择。



再来上班的路上，
我想了。。
要浪费自己的青春在台湾打工马？
来玩玩外国很流行的gap years?
寻找自己的目标？
还是继续我的人生大计划？
很多成功人士很年轻都知道自己的目标了
那我呢？
他们很年轻就开始为自己的未来打拼。
以希望在未来的10年20年就可以顺利轻松完成更多的10年20年。
先苦后甜还是先天后苦？？？
害怕做错决定。
输不起压。哈哈哈哈哈

又來了

為什麼？？？
不是說過了嗎？
為什麼有又在發生？
是不是我不值得去被想呢？
還是你沒放下他？
我真的很累。
每天在思考很多事情，很多事情要我去想。
很多事情我會擔心。很多未知數要去計劃。
我以為沒有了，為什麼又出現？
我不能不去多想。不能。
我放很多，我不是玩玩就好。
要玩也要全心全意去玩。
我不要不公平的愛情～！

花痴。。

才天没见面。。
就会想到你。。
怎么这么花痴亚。。
真不明白。。
都不知道你是否会想我吗？
只有听你主动说过一次。。你想我。。一千零一次。
haiz。。

当我做了决定，你是否有多想了一下呢？
我不知道。我不是你心里一条虫
我的决定也预测了未来的方向？（我不肯定）u?
跟我之前是否有一样的结局？
我不想是这样。
我希望我们可以在一起。
我不花心，一个就好。=D
那你呢?

有时候觉得好辛苦。
为什么每次都哭。
我不想这样的我。
喜欢每天都粘着你。
这种想法是否会到永远？
还是只是一时的寂寞想你陪？
还是你也许也这么想？
心在揪着。

我听了心也在揪着。
这首歌真得让我想很多。
也让我去想了我们的‘未来’（好像真的想太多了）
黄威尔《爱与不爱》
听了真得很像简介说得那样。
心会很酸，心都揪起来了。
阿~


想你想个不停~
真不像样！
唉~

不自足

今天的我费外疲劳。
应该是来大姨妈还有没睡好的关系。
累到打瞌睡。。T.T
还给老板娘看到~
惨！
O.O


一支感叹自己为什么没钱用。
要不是要换去上海的机票，我应该很多钱好花。
haiz...
石油办法可以解决的。。
但我开不了口咯~

爸爸赚的钱比我还辛苦。。
虽说我坐在这里8小时也让我飞了很多。


不写了。。。
头又开始疼了。。阿~~
我既是才可以友好睡眠~

我真得很辛苦呀~

雨伞下的相遇

=）
开了dear的msn视窗。。
想和你说说话，聊聊天。
但现在的你。。应该在睡觉。
累得不得了。=）
对不起。。
害你那么累。
上班之余还要陪我。

看见你放我们的相片当你得profile picture。。
让我想起一句话
雨伞下的相遇
哈哈
因为我们实在雨伞下拍那张照片的。
感觉好温暖


hmm..
跟你在一起。。
好笑又好气的。
只知道不可以跟你一起去逛街。？
对巴？
哈哈哈~还是我没多作尝试所以这个结论还不能成立？
以前还记得跟你去买生活用品。
你说我们女生很计较。
哈哈
好在第二次的经验让我的疑虑解开了。
要不然我应该不敢跟你去第三次了。
=P
还有两个礼拜你就要做木工了。。
还蛮担心你的安全的。
毕竟工地很危险。
要小心！
想你。。T.T

我真的受不了

好累～
無法說出來的累。。
體驗他說睡的一個小時再去上班。
真的很恐怖～
當我聽見我被請去幫忙的時候。。。
我的心更是一片黑暗。。T.T
好痛苦哦～
香水但就是不能在老師面前睡！
幹～～～
什麼天理~
我又沒說我要打工～
已經累得不像樣了。
還要跑那麼遠去幫你打工。我會死的呀！




吃到飽得失控讓我大出血。。。
好在老闆娘對我都很好。
但吃得太飽就上班真的很難可以讓我有時間瘦下來。
我想不出辦法來。
幹嗎這麼作踐自己。
開頭的時候。。我真的很受不了。
為什麼要這麼約束？
吃得這麼不開心。。很想大聲地說！
我忍。。因為我不想丟你的臉。
我不想你難堪，也不想大家難堪。
不明白為什麼要這樣。


我不想不想不想這樣～～～







雖說一個小時的睡眠很痛苦。
但可以跟親愛的聊得很開心還真值得。^^
呵呵。=D
也知道他很累。
我們都很累。哈哈～
每一次的見面都讓對方很累。
是好是壞？還是沒好沒壞？
應該就是這樣

矛盾

hmmm...
这几天。。。我不知道什么因素让我的夜晚睡眠变得那么差。
真得很痛苦。上班都没精神。老实交待的东西的时候。我可是贸足精力去记下来！
头真的一片昏熏。
昨天化妆更让我的眼睛看电脑画图的时候疼痛无比。
受不了自己为什么会这样~~~~~
一句话让我的心。。跳得特别快。
‘你再担心什么？’
我不敢想~
我好像变得很贪心。
感觉自己握的很紧。
有那么夸张马？
有那么*马？
我也不知道。哈


这个礼拜是大出血也是大增肥！


担心。。。身体健康要顾好呀~
每天那么晚睡。。￥%#……—*（=|
睡了那么久还不够谁就糟糕了。





不知不觉暑假已经过了一个月多了。。。
感觉没什么那样。。
我想去金山~~~
看到朋友去那里拍的照片。
日出真的好美哦~
还有在屋顶的夜景。真的真的觉得很漂亮~
也让我很想去大屯山夜游。。

我头很晕

T.T
应该是假日都很晚睡觉的关系，变成昨晚我失眠了~
130pm还没睡
715被alarm叫醒。walao~
根本没什么睡。
前天也是那样。
haiz..
担心吧。。？
但心也担心不来。
如果真的是。。
我不知道我们会怎样。

回答的。。
我已经知道答案了。
说我想太多也好把。
至少有心理准备。

sometime..
the words l love you..really come from heart..
but i hope that he feel it..
n really really hopes that every time he say it out..is same like me..come from the heart..nt the technique to make me happy...i hate lier..

好想你在哦~
帮我揉揉头。每次不舒服你都会帮我这样做。^^
希望以后你也是这样~不可以变哦~~~
^O^
打勾勾~
想你~~~~~~T.T

花钱像喝水那样~

今天很早起来哈哈。1215pm
昨晚回来就睡了4.5小时。
看了部戏就睡了。2pm睡到1215pm。还不错哈哈~
跟她3点的约定便4点去。
只好吃点东西了。
刚刚算了这个月的开销。O。O不够用拉~~T。T
由于要不要想yuki那样带食物去吃？
但要前晚就煮好了。需要时间。hmm。。
应该怎样呢？
我又没有米。haiz。。
有没有简单的食谱亚~
就算在公司煮也只有1小时罢了。该怎么办~
平均一天只可以用100nt！
怎么活？？
考倒我了~
ar~

这个礼拜要守斋一个礼拜O。O
haiz~
等等。。我好像没有餐盒叻？
就算想煮也没得好装。哈哈哈阿~
笨蛋。
==|||想办法~~~~

偷懒的一天

应该属每天都有偷懒。只是说今天特别多~哈哈哈~
边画图边fb边msn。wow~
真忙！
哈哈哈~

今天下午加饭~呵呵~因为它给的平常就很少。
要耐饱~省省用。出钱了早就被计划用完了。haiz。。
是时候睡觉了~
接下来的几天不能像支前那样见你
T。T我不要~~~~
=（

昨天的我如何？

哈~
炎热的夏天让公司的空调坏乐~
昨天我还穿黑衣长裙。。简直要我老命亚~
睡午觉都回流汗！
下午没吃午餐因为肚子不会饿
11点吃了猪肉馅饼。
胡椒还真辣~
野蛮耐饱的嘛。可以让我一下午都不肚子饿。但不好吃。==
整天在公司就是不舒服。空调的关系把。全身不自在。阿~
也没什么工作要做。幸好~因为本姑娘头疼~
不过有时候也太闷了！
我看fb的次数比看cad图还多。娃哈哈~==|||
很辛苦咯。大热天没冷气。haiz..


晚上去吃了下午本来想吃的烤鸭饭。哈哈~还好还有开。
真得满好吃的!
很香的鸭肉，鸭皮都是油香。哈哈
打算出薪水后买点回去。
但刚刚听到说这个月的十一号以前的。少了满多的咯。
要重新规划了。阿~
但头发根电影应该还是一样把？
阿~没钱的日子还真难熬亚~
好在有另外一半陪我。哈哈~XD
今天开始都要让自己尽量站住。看见自己的身材有点感觉不爽
但又没什么动力去减肥。haiz..
不过晚上还是要做seatup！
还在犹豫要不要去跳舞，怕时间尚无法配合。=（
这几天都身体不舒服。夏天阿~讨厌你~
好多事情想做~
按摩~美容~头发~电影~大餐~T.T
没一样现在可以做。haiz。。
连看dear都不能~T.T

missing u~

真的觉得自己无药可救了~
时间过得好慢哦~
回来后都没睡觉。。因为太饿了。又吃得太饱了哈哈
到现在都还不会饿。饭的威力不容小看。阿哈哈
颓废的国了这一天，还好最后由收拾了座位以下。哈哈
今天没白过~yes~
总算收拾了。
但还是不是很满意哈。
计划抄笔记！
希望自己有恒心。呵

很奇怪！
时间过得那么慢，一直想着你。很怪~
真的很怪。
收拾的时候都在想着你。
也在想着那部戏的剧情。
在想，是不是认真地。是不是没有想到以后？指想到现在罢了？
就好像yuki跟我说的那样。男生都没想很多。



会累吗？
不想你因为工作而太累。
我会舍不得啦~
加油。。。muak

我不知道

看似有道理的道理。。可是却让我不开心。
我不知道为什么。
可能太在乎吧。
害怕自己的太在乎让自己跌的时候站不起来。
害怕之前的感觉再来一次。
有些事情。。不想提。是不想听了会像我那样。
比较之前的。女生绝对会。不会的，太有自信了吧？
不希望你会跟我一样。不想不开心的事发生。不是我不想跟你分享。
真的，因为我就是很好的例子。haiz。。我没那么自信去相信自己。

今天真的很谢谢你。。
很感动拉~哈哈
不知道怎样跟你说我心里的感觉。

有时候的口角会让我有点累。有时候。
也许跟不够睡的关系吧。好累。
知道你很累，我也不知道要怎样回应你。
只好尽我能力的范围内去报答你吧？
哈

凯情今天的无意间的谈话让我多思考了一下。
我今晚这样的等待我不会累吗？约好一个时间吃午饭也可以亚。
一时间我也不知道要怎么回答。
哈。
回想起来，还蛮久的嘛？
从1130pm到3am多
3小时多。。
值得吗？
我也不知道。。只知道每个礼拜只能见这三天。。心理很不舍
因为。。。不知道还有多少个三天可以再见。。
时间过得时快时慢。我掌握不了。
真的没办法。

还是没适应欠人人情的感觉，所以选择一个人等待。





今天去找老师。。
吸收能力不强的我。
似懂非懂的我还需要他来为我做结论。哈
有点依赖他的感觉。
有的依赖就依赖嘛。。哈哈
没得依赖的时候就是我一个人承担的时候了。
就像以前的我。
以前孤军作战的我。
=）
老师的话，来搅和了我原先的想法。
不知道雅~还蛮烦恼呀~
我想快点定下来。不想在拖了
指向快点把设计都有计划地进行。
定不下来我怎么做下一步呢？？？
ar~~~~~！·#￥%……—*（）——



每天上班下班。。
思绪就好像回到一个人的生活。
脑海里都是一个人的影子。
开始去观察身边得人事物。
发现不一样的事情。
体验一个人吃饭的感觉。
这几天就经历了。真的很像以前的我哟~哈哈~
那天去了士林，寻找填饱肚子的时候。
感觉。。。hmm。。
悠闲？？轻松？？孤单？？尴尬？？
都有一点咯。
去吃了我以前看看都说想吃但没对的时机去吃的食物。哈
还蛮尴尬得。因为一个人坐了下来。点了就快快的吃。
对面坐了2位小姐应该是朋友
我就一个人想孤独老人坐了下来。
咕噜咕噜的吞。他们还好感觉都没什么。
走了过后作了一对情侣下来。
那时尴尬的开始。眼睛都不知道该看那里？哈哈哈~
最尴尬的时候应该是最后吧~
来了几位顾客，但没位子。因为都被一个人霸玩整张桌子的我（还有另外一个同样情形）total=2
坐了。呵呵
没吃完就快点走人了haha也是因为我吃饱了的关系。就快快溜~哈哈

那天。。
竟然跟青山还有小超聊了两个小时！
没想过的事情耶！
呵呵~
聊了很多什么都聊。
一个很难忘的经验吧？
哈哈
‘永生难忘’XD

哈
在即将结束这两年的游学得时候有个奇妙的经验也不错呀
哈哈XD

想一想。。这些时间呆在台湾。
真的发生很多我以前都没想过的事情。真的很多很多
想都没想过的事情。真的太多了。
回忆起来。。我都会错乱。哈


我都不知道你在想什么？
看见很多人都会用言语去表达心里的想法。心里想说的话。
我也知道，你的行动又表现出来。
但还是欠缺了一点言语上的表达咯。
dear。。呵呵
有些事不敢问。害怕得到意外的答案。
女生都爱想很多。你的反应，回应会让很多事情起了微妙的变化。
很难解释。很难诠释。
=）

again?

晴天霹靂
想也沒想過。。
以為沒有了。。
心裡down了很多。。
眼淚不自覺流個不停。。
很想知道為什麼～！！！！！！！
沒有人任何理由去支持他做的事。
真的想都沒想過會發生
很痛。

多久没见你？

哈哈~
说到好像很久没见你那样~
哈哈。。=P
算算才不过两天？
不过还蛮想你的。=（

这两天。。都没睡好。
不是太想你啦。。
使我去203房睡。。
他们都很迟才关灯。。第一天4点早上~（第二天，2点{使我要求关灯的}==）
我快疯了~
早上起来头超疼~
没办法，我知道我这样上班肯定做不到工。
所以犹豫了一下，还是法信息给老师说我请半天假。
谁了多几个小时。比较好了。
自己煮面来吃。
用吞的~因为时间很赶。
好再今天巴士根接运都很顺利。比我想象中还快到公司。。赫赫^^
得知你在那里上班。。我的预言真地给我猜中了。。
伤心。。


不过看见我们都有为对方见面而争取时间做安排。。很开心。=）
第一天，没跟你一起吃晚餐。晚上没见面。不习惯
没办法。。
只好找yuki了哈哈~
最后的临时想起我们去了pizza hut~
一个让我们惊讶的时刻~
哈哈哈~
哪里好棒哦！
因为那里很有设计感！
意式设计，没想过pizzahut竟然可以那样的有格调
做了下来。点了套餐。
服务样式也很意式哦~
非常有礼貌。餐点都一样一样慢慢上。
偶尔还有服务人员来倒lemonwater 给你喝。
跟大马镇得很不一样~

我跟yuki都觉得。。我们这次来对了地方。
我们满足的不只是pizza，而是开心来到了意见总满设计感的餐厅！
看来我对涉及的热诚还在德哈哈~
看见让人赏心悦目的设计真的可以让我开心一整天~
哈哈哈~
希望下次我们可以一起来那里。
^^
再过一天，就可以见到你了~
哈哈~
开心啦~
赫赫
muak muak~^O^

度日入年

暑假的生活。。。
漫长也很无聊。
除了工作就是生活。（两人的生活）=）
最近的工作。。
开始的很充实。。
但慢慢的过的很无趣因为没学到新东西。
但。。工作的时候让我看到了很多很多~设计的新东西。
我拿了公司里的书来看。
只要几本就已经可以让我吸收了不少的设计想法。
看多书对于这个阶段的我是必然的。应该吧？哈哈
今天在帮设计师收集关于拼贴的资料所以上网了。。
好久没那样的上网了哈哈。
无意间，让我找到了很多网志是关于设计的。。
很多很多~外国的还真的不一样。
照片都好漂亮~
都很美，很吸引人。
自己该赞叹别人得厉害呀~
怎么这么有时间去弄网志亚？
那么有闲情。。哈哈
我才工作了没几天，每天都对着电脑已经是怕了他。
怎么那些每天对着电脑工作的你们，还可以不厌其烦的高网志呢？
眼睛不累吗？
佩服。
好在我的亲爱的不是在那遥远的你不需要每天开wedcam才可以见到你。要不然我的生活就跟电脑紧紧地在一起。
但最近开始的变化应该。。让我们见面的机会便少了八？对吗？
舍不得但没办法把？haiz..
生活逼人呀~
为了生活我们都别无选择。T.T
在这里，开始的休闲，应该即将结束。
老板的回来应该让我的生活又再次的‘充实’起来~
回家没人陪吃饭。。见不到你的日子该怎么过呀~
我的冲劲都没了。。
不想这样~
我会很想你。。T.T
在一起的日子好幸福~
真的。。^^
muak
来~亲一个~
哈哈XD
好像快点下班~那样就可以见到你了。
晚上见~muak~

1 goal..go straight

all the things..come by one time..all together..
fren..lover..relationship..
wht i left now..is jus homework..money..n family..
i hate argue actually..
but no arguement..
we wnt know whts the problem is..
i know is tough..i feel it deeply..
n i really wanna take a breath!
deep deep deep breath..
no air is around me..is with me..
only myself..
myself is pushing me
hope to hand in hand?
no one really willing to do so..
be strong..others will attack u..
be soft..i m saying sorry to myself..
be strong but soft..a big knowledge to learn..

很累了

就知道我不能开google 的。。
一开。。听到blog的歌。。忧伤的心情从心里流了出来。
好累呀。。心好累呀。。
功课的压力一直没停过。。
现在就连那方面也来搅和。。
haiz。。
不想说，不想做任何事。
越不想，就越会去做。
满脑子都在计划功课该如何进行才可以顺利的完成。
可是现在却插进了不一样的情绪。
累了。。现在更累了。
好像变会自己一个人了。
一个人奋斗。。
一个人孤军作战。
不说了。
情绪捣乱我了~
T。T
功课~我回来再跟你谈情说爱~

心疼与自私

奇怪的标题，但却是我心上出现的字眼。
看起来疲惫的你，多了一份心疼，少了一份关怀。
haiz。。
静静的呆在你身旁却把幸福的感觉给忘了。
少了思考你的感受，多了自私的心态。
很常都是我在说，很长都是你在听。
静下来的时候，却没有你说话的踪影。
是否因为我把心思都花在说得份，少了把耳朵清干净让你来填满？
哈。
还是你都不会把心想的告诉我？
每每知道我写的每一个字你都有可能回看得到。。
我都还是写了。
但你心里想的呢？
我却知道的很少。
甜言蜜语是否就是心里想的？
我不知道，因为你的开玩笑。。会让我摸不着头。
开始学习去分辨你说的话的开玩笑程度。=）


在此时，隐约的嗅到身上你的味道。
曾经在报章上的知，人会因为体味而互相吸引。家人的体味就会排斥，因为不想你爱（爱情的爱）上你的家人。
我现在很相信这句话。为什么有些人的味道你就是不喜欢但偏偏他的女友却没有着个问题。=）

喜欢嗅你的味道，
那你呢？
我又是什么地方在让你对我着迷？
哈~
没表达，所以不是很懂。
虽然我不比别人差，但我想明白我比别人优的地方在哪里。还是都没发觉出来?
喜欢没有理由。这句话我赞同。
但。。女生就爱听有的没的。哈哈哈~


期末来了！
压力的我，时常偏头疼。
越想做功课越做不到。我顶~
haiz。。
利用刚睡醒的时候又拥有的精神加速让效率突然标高~
最近都会变老人，动作都超慢，头脑都超钝的。。haiz。。
发觉的时候已经。。变得效率低了。
闲掉咯。。haiz。。
每天每个时刻都在想着期末考。
每天都在想这等下要做什么，不可以停下来~
不然时间会不够。依我的速度来说。的却会很惨！T。T
时间表看来要重新排过了。
漏了vray跟模型的时间。
曾经在大典等电梯的时候看过两句话。
大意是
‘成败在于细节’
另外一个忘记了。
很有意思，让我有领悟的感觉。
哈~
所以有时我还是对自己的作品有所要求。
自己的标准还是要有。
我也明白，有时候要求可以省略。
但 做就会有收获，不做就什么都没有。
突然想到刘家成老师说过一句话，我写在笔记本上：‘会而不做是可惜’
加油~黄安馨~波斯猫~苏嘉豪~~你也是！muak。一起加油~

少说话多做事。

think b4 u say it out..
try to listen n observe better than say it out without consider the consiquenct.
perhaps it might help u to get more than what u think..
use the time wisely n useful..
never judge a book by its cover..
温柔不再我的字典里。真的。
i m the girl who hav to learn from u all..
dnt always think that i know it..
i m slow because i dnt know it can b fast..
n how it could b fast?
ots true~~
dn t oweys say i m stupid..
u think i dnt know when u think wht i m?
who is fool n who is clever..we still hav to wait till the end..wahaha~
blek~
我就是这样~
要不要改变。。。
看时机。。
n dnt think i m jesus..
cnt turn into new in 1day~
stupid!
when i change..when u know?
dnt make my prediction come true~

一篇未写完的？

^^
最近的我。
多了好多好多开心的情绪，少了很多很多的孤单。
很多很多的期待，少少的失望。
很多很多的动力，少少的耍赖。
^^V
某一天，我的心情突然告诉了我，写篇我对他的感觉吧。
于是，我写了短短的一段，因为那时候已经很晚了~
哈。。呵呵

标题：突然向谢谢他
这段短短的日子，我还真让他填了不少不必要的麻烦。
生病了，看医生。
不舒服，还买东西给我吃。
我想逛街去那里，也没说不可以，还会陪我去。
发脾气，也会迁就我。
闹情绪，都不骂我。
突然好喜欢喜欢你哦~
觉得自己喜欢你，深深地喜欢你很幸福。
^o^



喜欢你，其实带着很多心情。
因为人是不完美。
我也知道踏进一段恋情需要冒风险。
需要很多东西去维持。
精神，时间，精力，心思，还有很多。
但我还是踏进去了！因为我喜欢你~
喜欢你好久了~
喜欢你到我失去很多理智~
喜欢你到我的心情都被你的一举一动所牵绊着~

好多人给我们祝福。
我真的很开心~
应该很少情侣可以冒着吵架的可能去坦诚地告诉对方的不是。就为了对方好？
告诉对方的不好。
告诉对方心理的感受吧？
我希望我们都成长。
我不晓得其他人怎么谈但我是这么谈这段爱情的。

好多的坦诚是否带来了更近的距离？
我在努力着。

很多的谢谢无法用言语去表达。
好多的关心也无法用言语的表现。
我用行动去说。=）

谈了恋爱。。
当然也把比较多的心思用在那里。
但我知道不可以过量，因为我们都在为未来努力。
所以我一直在寻找平衡点，两全的方法。

幸运的是，我似看到了！哈哈
当你不在我身边的时候，当你在为生活的高品质做努力时。
我努力的，专注的把我的功课做完。
好让我可以把自己的份内事做好。
准备好去追上你那惊人速度的脚步。
准备好，在你需要我帮你擦汗的时候，我早已把毛巾放在我手上，给你抹抹汗，擦干那在为未来打拼的路途中留下的汗水。
虽然我知道那似乎有点笨有点傻，干嘛对他那么好？他也不一定是这么想的。他又不是一定是你未来的老公。
其实我也知道未来有太多的变数，现在爱的未必未来就是那个人。
像你所说的，活在当下，及时行乐嘛。
但我希望我们大家以后的未来都是美好的。
不要因为一段爱情而忽略了未来。
不管到最后。。我们是否就是那对牵着手走进教堂的人，还是各自找到了更让我们去爱的另一半。=）

有时候，看见你伤我的样子
我的心痛的无法形容。
有些时候，看到你累累的样子。
我的心揪了起来。（这种感觉，好像我只为我家人感受过。哈）
看见你累了但出来找我，我也不知道要开心还是心疼你。
有些时候，你的顽皮让我哭笑不得。
但刚刚进入这段恋情的我们，当然会觉得那样很可爱。
可是过了热恋期呢？
没有了热情的恋情，淡淡的在一起，是否也会觉得幸福？
我跟自己说：会！而且我要我们都把热情找回来~！

我好像想太多了ho？
呵呵呵。
没办法，我是一只爱胡思乱想的波斯猫~kekeke =P
但我是一只很有记性的猫哦~
你说过的承诺我都记得。不可以耍赖~！>O<
hihihi~


想你的时候，好辛苦哦~
T。T
但为了对方我们的好。
专注的作功课吧~~
我。。。等你平安回来。

‘交流’

好多东西要学哦。
一把鼻涕一把泪的学。
卖人情我最差，
因为我不喜欢欠人情，
因为还人情不知道会还什么。
知道了问题又如何？
我的最大问题就是知道问题不会解决问题。哈~哈~哈~
悲哀~

人际关系？
我门都还没踏进去。。
哈~哈~哈~

有够好笑~


突然想到一句歌词！
‘我就是这样，注定和你不一样’
哈哈哈~还真‘贴切’==

谢谢。。告诉我。。
但我还是没能力解决。
对不起。。不好意思了。T。T

该认真地上人际关系的课了。
但书本我还是看不透。
找不到可以说服我的理由。
不论是人还是书。。
我还找不到。。
对不起.

多多的开心。。少少的遗憾

生日大日子~对我来说。。哈哈
过了我没想过的生日!^^
开心~很多！
好多朋友的祝福！
好多朋友的关心！
他们都在此刻给与我开心地能源
不管是有送礼物的，没送礼物的。
还是很开心！XD
有诚意的地一句生日快乐
简单的卡片祝福
已经很高兴了~
在我心里
礼物无关价钱，我在乎的是你的诚意与心思。
那应该是成对比的吧？
哈哈~


今年的生日。。比较特别。。嘻嘻^^
我身边有了一位特别的他。。
陪伴我度过重要的时光。。
细微的贴心。。让我感动！

愿意把时间给我。。
我很珍惜。
愿意带我去我想去的地方。。
我很被重视。（虽然最后没去到=P）
愿意听我说，听他说。。
很开心。
愿意紧握我的手当我说了。。
我重视你的改变。
你的一点一点地变化。。
我很欣慰。。真的~
还有很多。。
我说不完。。
哈哈~（给你开心下）XD

少少的遗憾
我没许愿。。因为我没蜡烛~
。。。
虽然我有13片蛋糕~哈哈
去年老友帮我庆生了。。许了一次。
但昨天没有~~T。T


虽然如此。。
多多的开心给我今年的生日美好的回忆了。。


但晚上在功课中度过是有点纳闷咯。。
闲掉。。哈哈。。

对不起

对不起。。
是我发生这件事该说的。
我知道烦恼到了很多人
over？
我真的不知道我是怎样想的。。
很想把自己不明白的。。说清楚。。
但结果往往却是我不明白与了解的。。
我真的那么白痴吗？
在爱情里面？还是我哪方面都是如此？
劝也劝过了。。
骂也骂过了。。
点也点过了。。
我还是不明白。。


真的很伤心。。当说了‘都是他找我跳的’
我有那么不值得去珍惜吗？？？
我真的有那么随便吗？
在你们的眼中？
好希望。。依霖你在我身边。。
还是庆芳你在就好了。。
静静的给我抱。。给我最安全的安慰。
生病了。。
那又如何？
我还是要照顾自己。。without ur care..
o u actually dn hav the rite to takecare me..
u not need to do so!
T.T
i m a stupid n idiot girl~


朋友。。
真的很对不起造成你们的困扰。。
我会。。或者。。
我是在try to change

郁闷

觉得。。
好像。。
变化在渐渐的进行中。。
不再那么好了。。
不再那么进了。。
不再那么让我觉得开心。。
好闷。。（不是无聊的闷）
是郁闷。。
是不开心的闷。。
是沮丧的闷。

我好累！
好想找人聊天。。
好想找个人可以尽情的拥抱。。
不用介意什么。。
只是单纯的拥抱。。
没有任何须要考虑的地方。。
不用担心什么事情会被传出去。。
我很介意。。
虽然我没办法控制那些事情发生。。

在这里。。
好像已经没人可以。。让我诉苦了。
一样的人听多了我的垃圾。。也会腻。
我不想麻烦他。。


很久没跟你说心事了。。
真正心里的心事。。
没办法说。。
我已对你失去了信心。
不敢再说什么。。
包括。。
我的感觉是如何。。
我想怎样。。
我的想法。。


很久没让自己开心的跟你在一起。。
自在的在一起。。
开心的说任何话。。
每说一句。。
其实我都经过考虑。。
不再放肆的说。。
深怕。。
我想的事情会发生。。
好想好想！
可以抱你！
可以在你的面前哭。。
放松自己。。
但我想。。
我在你们心中的位子。。
已经慢慢失去了重量。。
river flows in you..
i really hope i can flow to you all's heart..
i scare of dislike eye contact..

是不是。。在一起久了。。什么都看清。。
就会看得透。。
太了解。。而分开。。？/
其实我自己也相信这句话。。
但我不发生在我身上。
太快了。。
我们还有不长的时间可以相处。。
我向大家都想出很开心。。
美好的回忆让我们永生难忘。。
难道很难吗？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。

简单？

头脑简单？
是我真诚待人
是我相信朋友
是我没想到简单的对话暗藏不单纯的意义。。
觉得我不会是那样简单的人吗？
还是你在社会太久了？
不相信人了？
还是你遇见不快乐的经历？
不相信人了？
还是你被伤害过？
不相信人了？
还是你不习惯被人关心？
不相信人了？
还是你不觉得你不值得被喜欢？
不相信我了？？

为何是你？
不要觉得自卑。。
不要觉得不可能。。
不要让自己锁在自己的世界里。。
不要让门外的人等太久。。
关爱。。喜欢。。感觉。。
不是防腐剂。。
不是包力龙
永远都在。。

不是每个人有机会让人去心疼。。去被爱。。
不是每个人都有机会让人去疼惜。。心甘情愿。。。被你伤害。

没回应的声音。。
会让门外的人。。
渐渐走开。。

只要愿意。。
那人一直都在。

wow~

wahaha~
so fast..
i dnt expect it would happen..
very sensitive..
emosion..
i hav no rite to do anything actually..
haiz..
is this the changes of this semester?
wahaha~
lovely ending for us..
i would like to c another story to be start!
wait for it..



life is without happiness..so boring..

again..break heart..

never thinking of together..
jus wanna try to enjoy it..
but..unfortunately..
nt the happy ending at the end..
can it be as usual as before?
i dont know..act i think is no..
but i hope dnt like this..
i dnt want lose a fren..o frens?
haha..
leave nt more than 1 year..
the days we all stay together is getting less and less..
i really hope that we can stay happy always!
even..
we wnt together actually..=)
god bless me the day i birthday is a happy day..=)

该说吗？

有很多事。。
不知该不该说。。
很想跟朋友分享。。
可是。。得到的回应。。
不怎么乐观。。
要不。。就是不知说了会否。。
第二天。。就全部人都知道了。。
好累。。
我这张不说会很辛苦的嘴。。
没有地方可以述说。。
好累呀~
每每的回应都不如期望。。
很辛苦。。
每天还要对着那些说话有刺相处。。真可悲。。
社会都常常存在这些败类。。
述说的出口。。
在哪里？

in the hill

快樂?

好久沒開心的笑了..
日子還是回復原來的樣子..
大家都陸續回來..
還蠻快樂的..
哈哈..

也很開心朋友變得積極正面..
經歷這麼多事情..
希望大家都有所成長..
但..
不是..變質了..
希望他明白..
也希望大家都開心度過這一年無法取代的回憶..愛你們~

進度?

蝦米東東...
大年初六在家閒著..
哈哈..
那是我嗎?
平常都玩到兩點才回家..
現在竟然...
haiz...
好笑~

不過..
今年..
紅包..不錯..
嘻嘻..^^V

都是青色開頭..哈哈哈~~~
再多幾年應該就沒紅包了~
Sob sob..
hahaha~
拼命存錢~
沒什麼機會可以來橫財...
哈 哈 哈 ~
*^^*



肥了拉~~~
T.T
肚腩都走出來跟大家拜年了..
好可怕~

回去不可亂來了啦~~~
都要吃藥了..
還不知死嘛!
加油..

失望

唉~
成績不如人意..
失望的..
是家人對你的期望..

已經預料會這樣..
只是..
沒想到那麼後面..
T.T

爸爸的一句"怎麼那麼差''
好痛喔..
可是只能用笑來化解尷尬..

種瓜得瓜..
自找得..
可是....
真的好痛..

得到的..
雖然比之前多..
但成績也未免差太多了...
sob sob..


姐姐安慰我..
名次不重要..
重要的是重要的科目拿高分..
我不知道..
好傷心..
好失望..




現在立下目標..
好準備..
好睡眠..
好專心..
好施行..
好去玩..
好分析..(輕重緩急)
不要怕吃苦(只有這一年)
鎖定目標..
其他的..只是過程..
我的目標????
家人..!
的面子!
自己做的決定!!!!
不想讓家人認為....
我的決定是錯得..
是欺騙他們的!!!!

終於知道..
終於想起..
我的目標了!
為何第一學期可以那麼沖!!!
因為..是我一個人的決定..讓我可以去台灣..讀書..
花家裡人的錢如流水(T.T)
吃了很多苦,卻沒人會理解..
那種滋味...我要找回來..
是我一個人孤軍奮戰..
沒有別人..以前是這樣..
以後也會是...
我的戰友不再是..
我的室友不再是..
我的知己..不再是..

夜店~

偶然在電台聽到夜店歌..
好想念亞~~~~
好多精彩的事發生在那裏...
好想去~回到店裡..
立刻開電腦過癮!哈哈哈


昨晚..
受了刺激..
媽的..!
被人輕視..不爽~!!!!!
別等老娘有機會練習成精...
一定好讓你們後悔不把我當一回事的後果!
殺個措手不及!!!!!
哈哈哈哈~~~哼!

無情..

今天..
上網的感覺..
無情..
網的無情..
不給面子的讓我等了好久..
人..
說過的話..
可以不算..
無情..
這字眼..貼切..
出爾反爾~
好久沒用這個成語了!
唉~

很累..每次都要為不確定的事去做讓他確定..
好累...


每天上班..無所事事..
真不知自己在幹嘛..
是在陪伴嗎?


不夠睡眠的人...
反應遲鈍..
想不多..

網路線要把我給逼瘋了!!!~~~~阿~ ~~~~~~~~~~

累~

下午陪了姐姐跟姊夫到處走..
累..
身體大不如前..
晚上..
竟然在去店的車上..
睡著了!
來mc過然變了..
這次去店是幹嘛呢?
做油漆工人!
哈哈
..一面牆..
搞的我..
腰酸背痛..
閒..

接下來的幾天就是點貨..排貨..
會累死~

禮拜休假..
打羽球去~
也是累人的運動..
==
哈哈
要瘦沒辦法啦

本來沒打算上網了
但..
頭髮洗了..
要等干..
那就這樣把..
哈哈


要收拾房間了..
還有電腦!

我要乾乾淨淨的大腦
還有....
全新的自己..


加油..

你的手..
讓我很想哭..

為何自己那麼悲哀..
已逝的..還會有感覺..

我要瘦!
變漂亮!
我要讓你後悔!
後悔選擇了讓你知道我感受的人!
干!

我還是無法釋懷!
阿~~~~~

沉了..不想上來

寫了....
沒出現..
天意吧..

moody..
怪..
謝謝羽..
謝謝你的手..
為我拍嘆氣!
感激!
T.T

失眠的凌晨..

中午吃藥睡太久了..1-6pm..
導致玩上睡不著..唉~
但..這讓我想了很多..
想起..
老師說的
好朋友對我的建議..
室友不避嫌的告訴我的不好..
還有很多朋友同學的看法..

我..
我都有聽進去..
也有在思考..
自己到底怎麼了..

一直在思考是否新的一年..不再

不再那麼打開自己的門了..
不再述說..
不再大辣辣的說出..
不再分享..
不再讓其他人知道我在想甚麼了..


每說一句話..
都停頓思考..
冷靜的..
平穩的..
說出每一句話..每一個字眼..


感覺好像在為自己之前說做的..付出代價..


但..
冷靜過後的我..
還是我嗎?




改了我的個性..
是好是壞..
對別人來說..
應該是好..
我呢?
我還不知道..

自己是否還能如此坦率的對人..

還是專注在學業上..
不去聽..
不去說..
不理會..
把上學期遺憾在學業的地方..彌補在接下來的日子..


好想改..
聽到他說..
有點嚇到..
企圖反駁..
但..
他沒說錯..
可是我不認同..
要聽嗎?
知道他是好意提醒我..

好煩..
好累..
好亂..

每個人看到的角度都不一樣..
說了等於沒說..
說了只會讓人覺得我執迷不悟..
以後就不對我說了..
唉~


看了那本書..
我會盡量讓自己變..
變..變的..連我都無法相信的地步..

看了一夜的時間..希望沒白費..






不說了..


寫下今天另外的感覺..感觸..

在猶豫是否跟爸媽去吃喝早茶..
最後..決定..去!
下樓..
吃了..昨晚買回來的hok laO ban 一片..
一口哥煮的豬血青菜maggie(平常絕對不會吃得豬血,今天竟然吃了<果然自己變了>哈)
看了家裡唯一剩下的副刊(其他都被姐那去墊油漆了==)

再出去吃早茶..(食量變大了)
兩片菜kuih ..一碗醬油辣乾麵..一杯holick..
飽到我中餐都不吃了..

開始疲倦..(老了)
但答應家人會去姐店幫忙..
還是去了..哇塞!
做了三四小時的苦力!
拿著鐵鎚一直敲..
拿著刀片一直割三夾板..(自己嘴多,說有學做模型對切割很了)
搞到手臂痠..==
在那段時間,
我想到自己做模型的時候..
一樣..只是我是把珍珠板當成木,牆
看著大家一樣一樣的把office 做好..
就好像我把建築的圍牆一片一片的粘在一起..
不簡單..不容易..

做了幾個小時都會累了..
那爸爸呢?
做了幾十年..
現在我還年輕
但爸爸已經老了...

想出去找工作做..
但家人反對..
要我專心念書..
但我真的不知道..
我是否能專心念書..
全力以赴的做到最好?!
我害怕讓他們失望了..
以前第一學期不會,因為我有盡力做到最好
第二學期..總是提不起勁..

接下來..
我不知道..
但有嘗試告訴自己..
必須這樣..
一定要這樣!





下午..
回到家..
第一件事情就是洗澡!
過後收拾一下房間..
然後把錢包整理..
把我收集來的漂亮號碼的錢收一收..
順便數一數..哈哈..
好久沒看到我的收藏品了..
手癢..
到最後..數到手酸..
數目不對..
應該是自己之前數錯了..
WATEVER..



接下來..就是吃晚飯..幫忙洗碗..抹桌子..看電視
就像以前那樣..
感覺突然很熟悉..
不抗拒..


對了!
吃飯的時候..有間開心的事!
哈哈哈~
我被預測會嫁到很遠~
hohoho~
很好奇這樣的說法是否準
聽說手握筷子的距離離筷子的尾端越進就會嫁越遠!
大嫂是外國人..他握筷子比我還遠..
我好好奇我嫁多遠呀!哈哈哈XD


寫了好久..
把這幾天..想的..寫下來..
希望..
有鬆口氣的感覺..

心情?

hmm..
過了不久就回去了.
不知該以甚麼心情面對..
說不捨得,但不喜歡孤單的留在宿舍
說很期待回家,但卻喜歡台灣的多姿多彩
功課完了,
作業再等2個月才有.
同學,朋友再見不知是否還是朋友.
知己是否還是知己
關係,是個複雜的線
交錯在每個身邊的人

願每個線都錯得剛剛好...

累..

希望他不是第二個學長..
希望可以跟他做朋友..
去了一趟,蠻多變化
很匆忙
但玩的開心
也得到很多東西
難得

但好煩..聽到沒想到的流言..
真的不知甚麼感覺..
無力,氣憤,痛心.都有
唉..

只希望著留言帶來了另一個出口給我..
帶來希望,
你關了我一到窗,必然也該給我個門吧?