累翻了

好累呀～
一大早起來跟老闆和師傅去跑工地。。
walao。。
早起來會要我命！
尤其是晚上一直在發夢。。
好可惡！！！！

還有一個人更可惡！
說好了要做到的事情。
不知道是忘記還是故意不給。
是想怎樣！
想我餓死在街頭才甘願就對了！

不安好心就是這種。。



有時候真的很厭倦這種生活。
真的很累。
每一天我的室友都會聽到我說很累很暈。

我自己也不曉得自己怎麼搞的。
生活充滿著很多顧慮。
尤其是$$$
我是否如此犯賤。
有安逸的生活不要
跑來受苦？

哈哈～
也許咯!
對著不一定成功的案子。。
一遍又一遍的改估價單。
我不知道是自己怎樣。。。

應該是開心才對。

簽到屋主的時候，真的是很開心。
靠自己的口才與信心去征服客人的口袋。
那種成就的卻會讓我很開心

但接下來的，好像不是很順利。

等著排隊的圖一個禮拜了。
害怕著案子無法順利的完成的壓力。。。
很大。。

有時有有時沒的幫助。。
很閒。。
很倦。。
靠自己最實際。
但什麼都不會。。。
有點難度。
（我知道應該由自己去解決）
haiz。。。

要做這行真的是。。
不簡單的耐心！

另类的夜晚

不可思议！
猜猜我在哪里？
哈哈哈~

我竟然在朋友上班的地方通宵
而地点是在
新加坡的一间广告设计工厂里！
嗅着大张海报输出颜料的味道
真叫人难受。。头晕脑胀的
救命呀！！！

上个礼拜六
拿到4张图
开心了一下
因为有机会去接生意
这几天拼命的打估价单！
认真的打了一份自己认为有机会接到生意的一单
为了这份估价单，晚上8点多才回家。
但是到了晚上回家的路途中。。
屋主发信息过来说。。目前不想装修。。
这个消息。。让我伤心了。。。
不知道是开心还是伤心
开心他还有良心会信息来说不要了
伤心是机会流失了。。。
没看过就流失了。。。
心里凉了一下。。

这几天睡觉都好难受。。
因为床的一半骨架断了。。
偏偏就是我睡的那一边。。。
倒霉。。
试过拿锤子猛锤的扑救。
但还是没办法挽救。
‘伤心台北’（最近很爱说这句话，哈哈哈~）


哈哈~
刚刚吃饱。
今天两餐的食物竟然都是mcd！
晚上是同事请珍珠奶茶。
所以不会觉得饿。
但是因为现在2点半了，
我们就叫了24小时都开着的麦当劳。
哈哈哈~

其实
我不喜欢这样的生活。
不知道什么时候开始。
我过着每天是慵懒的日子
晚上可以很晚睡觉
每天睡觉到11 12 点都无所谓。
然后再去公司上班
过着有压力的日子
压力来着额、没生意没薪水，有生意有薪水的日子。
随时都在害怕。。
我花的钱越来越多。
银行存款的钱越来越少。
几时才有可能接到属于自己的生意？？
我自己也不知道。
这样提心吊胆的日子还有多久？
做这行几乎都是这样吗？

刚刚知道同事赚了很多钱。
我不晓得自己有没有这样的机会和运气？

为何平静的日子
让人无法喜欢。。但也无法抗拒？
其实很多人都是这样吧？？？
我相信生意人是的。
因为老板都是在为自己的生意担心。
没生意。。没收入。。
还有员工薪水要还。店面要付租金。

但是。。。
发觉。。。
有钱人。。
都不在为钱烦恼。

不知道啦。
新加坡人很聪明。
至少我老板是个聪明人。

因为
员工赚多少。
他都比我们赚的多。
夸张。
一个员工赚多少。
他赚对等。
10员工。。他就赚10个人的薪水！
他妈的！
真的是
不知道自己是用什么心态对待这份工作。。


现在很晕呀。
化学颜料开始让我没办法思考了。
怎么办！@。@

今天終於可以上網咯～（公司）

哈哈哈～
來了新加坡。。
今天終於可以用自己的電腦上網咯～
不知道自己幹嘛那麼開心。
哈哈哈～

今天。。。
工作第8天。
今天剛去做了工作准證。
回來開電腦可以上網。。、
真是開心！

雖然這幾天都是在零收入的狀態。
但也學到不少東西。
算可以。。
只是發現銀行開始要透支了。有點擔心

好像趕快可以有收入～～～～
我可以存起來。。
當然還有。。可以花錢啦～


加油！！！

我回來了。=）

這幾天的放假跟漫無目的的忙碌讓我生鏽了。真的

經歷了沒有發生過的事情。。
應該是開心才對。。
但是就有一股莫名的孤獨感。
也許是因為我即將離開miri去新加坡工作吧。
很多不可思議的事情真的很奇怪。。
跟家人去弄弄腳趾，洗洗頭髮，拍拍照。
都是突然的發生跟重複。
也許真的很久沒運動的關係吧。。
我變懶了。。。很懶的那種。
生活開始覺得無趣。
是這樣嗎？
我對於現在的工作也是沒心情。
好奇怪的感覺。

就連你也一樣。
自從決定去sg後，
隱約感覺你的態度不一樣了。
可有可無的滋味，很莫名其妙！

以前的你不會一句‘怎樣’來打發我，激怒我。
然後一通電話都不打給我。在鬥氣。
我知道我沒辦法怎樣。
那我只好這樣。。

那麼容易就可以這樣的話。

那我在你心中也許就是那麼的輕易代替了。
覺得在一起是辛苦的話。
我讓你覺得你難做的話
不妨告訴我你想怎樣。
或者更直接的用行動跟我說。

我會放手。

或許，我們都拿得起，放不下
在一起的太早，沒有經歷過社會的洗禮。
還沒知道現實的社會存在的考驗。
你，我都不知道如何去解決存在的問題。
我不想再改變你了。

曾經走過的路，美好的回憶，難得的經驗。
我會收起來。放在心裡。讓他在我心裡生鏽。


最近都在幻想在新加坡的生活
好多人都跟我說是無聊的如果你沒朋友。
很多負面的訊息在跟我說。
說真的。。
我寧願忙爆了的開心。。
好過悶爆的傻笑！

我有很多理想，很多夢想。
需要很多的時間跟金錢去完成。
又是錢。。
沒錢我會很慘吧。

如果可以開心的生活，又有錢不用擔心。
誰不想呀。
但是現在的社會。。
沒錢是很殘酷的。
我想兩全其美。
但是無可奈何。。
我沒辦法。


去到新加坡。
我給自己的期許。
學到東西。。
賺到錢。
存起來
我要去法國跟意大利。
我是認真的！
谁愿意跟我一起去？
又有誰跟我有一樣的夢想？

累了。

我累了。
累得好無助。
累得很無力。
累得哭不下去。

我現在真的是沒方向感了。
很多猶豫的。
很多選擇的。
我後悔我做出了一個決定，導致現在需要做更多的選擇。
我好討厭選擇哦。尤其是決定了沒辦法回頭的事情。
為何自己選擇了一個。。監牢。

我應該放棄一些事情的。
我也知道，很難可以有完美的結果。
我放不下，真的放不下。
我很恨。真的。

不看還沒關係。
看了更心酸。
很多的承諾。
讓我更哽咽。

當沒辦法完成一件有一件的諾言的時候，
是否意味著。。一些事情？

我好累。
我好累成為一個寵物。
當喜歡的時候，就來摸摸你，給你一個毛球玩玩。
不喜歡的時候，靠近一步都會被踢去一旁。

大女人能否跟大男人在一起？
最近聽來的。
深思。=）

思考

今天晚上沒有節目。
可以說很無聊，也可以說是。。寂寞。
我太久沒在我的故鄉了。兩年來都是短期住在家裡。
每一段時間都有不同的人，不同的事情讓我去充實。
現在認真的在自己可以生活的能力範圍內做些事情。
想想。。。我好像都沒有我可以去做然後變得開心的事。
是我不適應嗎？
還是之前的我都太充實了。
我習慣有你在了嗎？
還是我不堪寂寞了？
在fb看到一位朋友寫。
其实无论男人还是女的，都有为钱、为势力抛弃了爱情的。。。这让人一直在想，到底是我们把生活变得物质了？还是生活把我们变得现实了？

這字眼最近都迴盪在我的腦海裡。
我是這樣想的嗎？
也許吧。
我有想過真的一股勇氣下飛去你那裡跟你一起生活。
但是，當我想像你不理我的時候，還是你忙的時候。我是如何一個人度過日子的。
我沒有人可以靠除了你，就只有你。真的只有你。
當你這個靠山不理我了，吵架了，冷戰了。
我該如何？
在你那裡的日子，是否就是每天出去的日子？
是否大家都有自己的空間。
是否當你去找朋友的時候，我也有朋友可以去找？

在這裡，我有很多自由，但是就是缺少了跟你在一起的時候。
當我有了很多自由的時候，我都很想你。


我知道自己不是千依百順的那一類。

好笑點的說法是
當我還不是你的老婆的時候
‘婆媳之間’還是說與你家人的相處是否會如此的融洽。
這是我的考題也是親愛的值得去思考的地方。
我家人有他們的想法。我也有。
不是你不好，是很多事情要去考慮。

我們才21歲。
什麼事情值得我們去做？
我在煩惱著。

在一起久了，我們彼此是否會厭倦？
是否就是向老夫老妻那樣？
凝視對方，但什麼也說不出口。
我們曾經這樣過，你還記得嗎？


我們在一起的時光好像大部分的時間有一半都是在吵架。
為很多雞毛皮的小事在爭吵。
如果我真的過去了，我有誰去維護我？又有誰是永遠站在你那裡的？
我真的不敢想像。可能是我看太多連續劇了吧。
我很悲觀，我承認。


我真的真的很想你呀。
我好痛苦哦。
我不可以有自己太多的時間去想這些事情。
因為我真的會很痛苦。
每一次看到我的blog的標語。
我都明白自己的宿命。

我沒辦法讓自己太‘閒’。

我又回来了

=）
决定了年尾去找亲爱的。但是今天早上公司寄来合约说。
满一年才有14天有薪假期。
请假不可以在繁忙的期间请不超过两天的假期。
O.O那该怎么办呢？

还想说去找亲爱的呢。><
请到了也得看看亲爱的是否有假期带我吗。。。

好多关要过。
好多事情要顾虑。

最重要的是。我们的决心。

是否可以承诺一个决定？
是否可以稳定彼此的心？
我决定了假期。意味着我的心意。
那你呢?

话说科技很发达。
但还是满足不了我。哈哈哈

等我吧～
两年！这两年我会努力！你也是！
如果不想等我了。。。。
让我知道。
放心，我也会让你知道我在想什么。

不等了，就。。。。
明明白白说清楚。

我需要你的答案。

難得的空間

最近都很忙。
直到今天還說有點時間。
剛剛看了家橋的blog。
看到他有寫東西給我。。還蠻感動啦。
我只可以說不好意思。現在才看到。
最近很忙。

開始上班了。
發覺好多事情，也明白很多事情。
這漸漸打擊我對我的夢想的信心。O.O
先做了再算吧。

但好景不長。
六月就要陪家人去外國辦事情。
這份飯碗，我該如何保住？
是一個大問題。


過兩天我就可以見到親愛的了。
很開心。
但每次想到分開的時候，我真的不知該如何
這一次。。。真的不知道何時會再見了。
夢想與現實的愛情好想都沒辦法平衡。


剛剛跟親愛的聊天。
聊到他的好？
=）
你其實還不錯。在愛情裡面，你很大方。
但很抱歉。我不是。（我是醋罈子）

只是親愛的對於某些方面還不夠明白。
這是我目前想他去改變的，但顯然不那麼容易且需要很長的時間。
有時候。真的會很擔心自己對他的話變成羅嗦與嘮叨
擔心因此而失去了你。

這麼遠的距離。沒有打算。那該如何？

曾經告訴自己。。
給自己兩年打拼。夠嗎？
這兩年。。我們呢？
是否可以這麼穩固的。。心連心。。在一起。
好累。。我願意打拼。但我總是缺少了什麼的。。
究竟是什麼？


偶然看到朋友繼續升學，心裡有莫名的羨慕。
說去的是我，說不去的到最後也是我。雖然家人已經沒反對了。但還是那一句。我要多少年才可以還完所有你們對我的栽培？

曾經一時的迷惑。懊惱為什麼會拒絕去就學
想起來是什麼？
還是那一句。。
我還想玩。
我不甘心就這樣被鎖在miri！
但。。我又想存錢。
但好像似乎存不到錢。
哥哥的一語驚醒夢中人。
因為。。
我在自己的家鄉太多朋友了。
出去應酬的話費就讓我沒辦法存到錢了。
的確。。。想想也是。
朋友的聚會，生日，家裡的生日，逛街。自己的費用呢？
加起來也是差不多花的幹乾淨淨。
有了收入，什麼都的自己出。
不能在像以前那樣咯～
什麼都的靠自己！
有了自由又如何～
沒了錢，做事難多了。
唉。。。
在miri。。
我跟親愛的距離比我在sg還遠。
你說該如何～～～T.T

我該後悔嗎？
我沒辦法回頭了。
是自己簽字拒絕的。
我‘不後悔’

如何適應你我的距離

剛剛看了一個朋友的網誌.
說'每天不能見面的情侶要做到的事'

我很氣,也很傷心
為什麼自己做不到
為什麼他也做不到


我想說的是.
你回去了,我學會適應沒有你的日子.
我有朋友,我有家人,我有我的空間,我有你的空間
我都想分配,想安排好..
一個禮拜,上班六天.
只有禮拜天我休息,但是就是我收拾房間的時候.
也是我可以看你最久的一天.
也是我最有時間見你的一天.

也許...
對你來說.
我不是重點吧?
非得我生氣的時候,你才會學會在乎我一些.
才會想早起來,看我在不在.
請求原諒.
非得我提醒了很多次,
你才願意去做.


這幾天,
我好累哦.
睡了4天
幾乎每天都失眠.
我好辛苦哦
我想找人陪我.
但是..
那人在哪裡?
喝茶...
看電影...
我知道..
每個人都有自由..
但5天出4天.
也太過分了吧?
請問你把我放在你哪裡?
請問你給我的時間在哪裡?
5天裡面給1天呀?
朋友4天???!
那我在你心中不是只有20%?
還是更少??

原諒我對你的不諒解.
我真的很辛苦.


為什麼我們只是隔一條海同一個國家,卻比不上隔一條海不同國家的幸福?
我們打電話不用錢.
別人打電話要錢.

可是我收到電話的次數確是少之又少?
難道我們一點默契都沒有嗎?
我們共同聊天的時間有嗎?
我午餐休息的時候你在哪裡?
我唯一可以自由自在的,無拘無束的,不用擔心老闆會不高興的說電話的時候你在幹嘛?


我要怎麼維持?
我要怎麼不然我們的距離越來越遠?
我要怎麼讓你去重視我們之間的關係?

我知道朋友滿天下.
我也不少.
但是我不會每天出.
因為我必須對自己負責
我不可以讓我家人擔心,讓我另一半憂心.
你忘記了在台灣的時候,我有多擔心你半夜騎車回來的安全嗎?
難道你不可以體會我的心情嗎?
我愛你呀.
我知道你也愛我呀
可是,為什麼卻解決不了這些問題?

我能怎樣？！！！！

放這麼多相片在面前做什麼？！
想你又怎樣？！
不想你去又怎樣？！
叫你陪我又怎樣？！
真的很氣！！！！！！
我無理取鬧嗎？！
你還小呀？！
口口聲聲說是家裡老大，要顧家。。
幾乎每天出。
家里人怎麼想？
弟弟妹妹怎麼看你？
你還有資格去教訓他人嗎？
你還有什麼榜樣可以給他們看？
什麼老大！
@#￥%……&×（）

我很想跟你說話呀。
你在做什麼？
沉默不語。

我在看著你呀
你在做什麼？
眼睛看哪裡？

出去喝茶。。
一個小時前通知。
很好呀！
既然這樣，
我幹嘛推掉別人的約？
自作多情。

我以後會放聰明點。
你等著。

忍無可忍

O.O#受不了～
這世界什麼人都有。
遇到一個不懂的愛情的人。
我無言。
我不能說我厲害。
但，我無言。

愛情樂趣，生活想法，女生的想法。。如果不知道！
請你去找資料！！！！！！
不要白痴！
罵你等於傷感情@。@
不了解女生想什麼。
我真的是被氣瘋了～～～！～～～～～～～

什麼都奇怪。
拜託你，沒什麼好奇怪的！
女生就是這樣。

什麼都可以自己來呀。
我可以呀。
你也可以呀
你也可以一個人做很多事情呀
那你幹嘛還談戀愛?
就是不想什麼都自己來呀
想有人可以在身邊呀。
一起分享，一起享受過程，一起完成。
你就想為什麼男生就不會這樣想呢？
不要問我，我不是男生。
如果我的想法是男生，
那我就不會談戀愛。

要不是女生這麼奇怪，你們男生會喜歡嗎？
要不是女生跟男生不一樣，
那幹嘛他們還戀愛呢？
直接男男戀好啦
都那麼了解對方了。
一個眼神就搞定。
什麼都不用。
不用吃飯，不用看電影，不用牽手，
不用接吻，更不用說做愛了。
既然那麼不奇怪！

蹉跎的岁月

隔了好几天。。。
回来我最熟悉的網站。
最近很愛聽別人的blog的歌來寫網誌。哈哈
特別有感覺。

hmm。。
這幾天。。
都是拜年咯。。
一樣。。
只是感覺不一樣了。
冷清清的。。奇怪。
哈哈。。
雖然還是很忙～
hoho
paiseh。。有點自戀了。


最近都很晚回家，要不然就是在朋友家過夜。
家人好像有再次把我當成18歲的我了。
特別擔心。

這幾天的變化。。
很大耶！
我跟他吵架了
情緒很難控制。我不喜歡。
很幸苦，也很折磨。

學業的方向也似乎改變了方向。
很多因素，很多顧慮。

我對家人也似乎多了多一些的關心吧？
以前的我，會把家人排在最後面。因為覺得，他們永遠都在我這裡。
現在的我，哈哈～有把他們放在心上了。


下次聊吧。
muak

初一

hmm。。沒什么感覺耶。。真奇怪。
今天還算閑。只去一家open house
回來浪費了時間。早知道，就不用這么做。
自己不會做嗎？既然你能。。
我氣～
想睡覺的心情。。瞬間消失。
火燒心！

今天的第一個客人是姐姐那里上班的工人。哈哈哈～
funny。。

忙

wow～
一大早起來。。
巴剎買菜。。（我在車上看小孩）
百貨公司買年貨（我在車上看小孩）
姐姐去店拿貨給姐夫（我在車上看小孩）
回家。。終于可以休息。。（我快累暈了）
不到一個小時。。
又出去了～這一次。。
我駕車（回來第一次駕車）
心里有點緊張（一年沒駕車了～）
一直犯毛病。。（幸好都沒事）
姐姐買貨（我在車上看小孩）
到姐夫店是一個東一個西。（我快睡著了）
姐夫店回家（我在車上看小孩）
到家。。我快累垮了。。
u know y？
我被姐姐的頑皮蛋搞的累慘了～！
真是好牛力呀～
我的忍耐度在這一次回來。。
第一次用到極限。（脾氣算改好了。。。但。。。她讓我破例了！）
walao～
我對小孩子真的是沒轍。。
回來真的是昏睡。。
本來還要帶爸爸去物理治療。。
但沒去了。。
因為我快被小孩子給折騰慘了。。
洗澡剪頭發都可以‘跳舞’呀
服了他～

晚上很久沒跟dear wedcam了。。^^
終于見面了。。=D
還是那么好看。。
哈哈哈哈～
（逗你開心罷了，別當真）=P
muak～嘻嘻（閃）

晚上給家人敷面膜。。
媽媽真的很懶。。
我一年沒回來。。
我給他的面膜就一年沒動過。。O.O
幸好還沒過期。
家人大人幾乎都給我敷了面膜。。
就連男人都是。。==
厲害吧。。哈哈
哥哥，姐夫，爸爸都敷了。。
哈哈哈～
真的很佩服我自己。。
還打算來個大合照的。。哈哈哈～XD
一定很震撼！=D

晚上被放飛機。。
突然姐妹約。。
走咯～
趕緊飛車。。
看看衣服。。
逛逛街。還真悠閑。=）
過后就去喝茶咯～
遇到好多中學同學哦～
找機會要聚一聚^^
好久沒這么悠閑的跟姐妹談天說地了。=D
回之前還去買了附近我很喜歡吃的roti john。=D
過癮呀～但肯定肥了！因為。。。那個時候已經是11pm了。
哇～我只能大聲的吶喊：我不在乎～（兩頭左右甩）

回來咯～
dear～
想你呀～
muak muak～

再一次夜市～

今天是要陪姐姐去拿蛋糕再一次去夜市啦~
還掃了不少夜市的小吃。
有爽到。
但是東西都漲價了～～～
花了不少錢呀～
明天跟姐姐逛街啦
其實是要幫姐姐看小孩！
大嫂上Brunei辦事情
請假啦～
我只好犧牲一下咯
哈哈
本來打算跟上去買chocolate的（Brunei 外國東西都進口 免稅～！）
還想掃一些貨呢
但最后想想也只有chocolate好買。那樣就要去一整天了
chocolate可以在機場買^^

爸爸現在行動不便。
連夜市也不逛了
以前的爸爸
一定回去一次走一走
看一看，買一買
現在。。。
只能在家。。閑著。T.T
看到有點不舍。

爸爸。。生日快樂。=）

老豆今天生日呢～

晚上去吃一頓好的。

看似乎很好。。

但一點也不好吃。

六道菜，只有炒冬粉好吃。

haiz。。我對kantam的幻想破滅了。

最近吃東西都沒胃口。

怎么了哦？

買了bra～

哈哈哈～

有點怪怪說了出來。嘻嘻

還算可以。

今年又沒有新的突破。

閑掉。

今晚本來打算早睡覺

哪里知道。。

想說陪爸爸媽媽看看戲

到最后他們跑去睡覺了。

我卻在那里看戲。。哈哈哈～

回來第一次這么久坐在電視前看戲

早上還要早早起來喝茶

肯定又要累了。

今天用了deardear 的單眼拍了很多張～

哈哈～

還算可以。

但每一張都要調顏色。。

doi。。

會要我的老命呀～

希望家人喜歡咯。。

=）

星期天。。

家庭日。

我沒安排節目

只想留在家。。

讓老爸老媽看看我。

順便把我的任務完成！

有點滑稽咯

設計的怪怪的。

請見諒～

==|||

朋友親戚來。

我看我要飆冷汗了><

加油～

沒錢買檫鏡頭的筆，

只好用dc的清潔組用一用咯。。=D

也不錯的呀。

誰說沒用的（好像聽老師說過）O.O|||

他看不到我的blog

沒關系～嘻嘻嘻

昨天等了很久照片竟然上傳失敗！

氣到～

算了

回去再想辦法弄一弄。

照片分段上傳。

有緣人自然有機會看得到。呵呵=D

今晚不可以失眠啦 ～

本姑娘要早起～

晚安

想你了

T.T

逛夜市～

今天感覺超級忙的。

晚上失眠

暈倒不行

吵媽媽起來

吃了藥

早上早早起來

電話號碼終于好了

下午睡午覺

晚上逛夜市～

跟朋友吃飯～

還不錯～

肚子還飽飽。。

但很累了～

拿著親愛的的單眼到處拍。

不是很理想。

只有一張是滿意的

親愛的

請過目～

呵呵

三口飯

是每一年新年前都會開臨時夜市的聚集地

以前不叫三口飯啦

也不知道為什么叫三口飯

哈哈

可能里面的東西三口就吃完了吧？哈哈

算不錯了

有景觀的元素

還算及格

哈哈

今天急急忙忙

打扮的不算及格

49分

好多東西還沒準備好～

還沒做facial

我的臉不能見人

我的褲子還沒縫

我的mascara還沒買～

我的bra還沒買～

我的唇蜜還沒買～

家里還沒布置～（我畢業后的第一個任務！）

快被老爹罵的狗血淋頭了

說實在（家里的燈籠好像太多了）

新年的氣息有夠足。

如果客廳墻面還來幾個紅會畫蛇添足呢

希望老爹知道啦

有看到一棵盆景很美

但好貴哦～～～

而且還是假的==

我好像要生病了

好累哦。。
頭暈暈。。
很幸苦。。
我不要這樣～

明天還要早起來辦事情。
快瘋了。
過年都這樣嗎？
。。。

給我強壯的身體！
nite

到家了

=）
到家了。。
好久沒看到爸爸媽媽了。。
媽媽看樣子還算氣色不錯。
爸爸就看起來行動有點不方便。。
他一副想我的樣子，讓我感動一下。。哈哈
出了機場，就意外地看到好朋友來接機。之前問我還以為只是開玩笑，
哪里知道真的來接機，哈哈
嚇到我！害我尖叫一下～=P
一尖叫他們就笑得可樂的叻
真興奮～
回到家里哥哥就趕緊煮飯給我吃了
我的最愛之一～炒豬肝。贊啦～
還有最近一直很想吃但吃不到的炸雞～！
冷了還是很有味道～
媽媽就煮熱湯再加料（菜）給我
我自己拿白飯，拿得不手軟。導致吃太飽了。呵呵家里的白飯冷了還是好吃～

這兩天都累的不像樣。
第一天睡6個小時直到第二天沒睡覺。
真幸苦，我的臉也很幸苦。哈哈

再去機場的路上很不舒服，頭真的要死不死那樣～
到了機場還比較好一點了，吃了藥比較好了

這次回去的都是我們東馬的人，
還真不錯
有聊了一下，果然比較親切。。哈哈～
在機上昏昏沉沉的過了三個小時，
以為哥哥又買meal給我，但哪里知道沒有。
害我肚子難受～
回來才知道哥哥誤打誤撞買了送棉被的服務給我。
但我不知道。。印象zh那個有經過問我。
但我沒聽清楚，沒理他。就沒拿到了
T.T
機上的三小時我的背都快要直斷了。

下級發現小包包沒鎖好，頭頭還以為是有人撬開。
但好像沒東西損失（因為太多零零碎碎的東西了。）
表姐來接機，帶我放了行李去吃sabah出名的生肉面。
不錯，第一口就發覺到馬來西亞的味道了
哈哈哈～

還去salon洗了頭，剪了頭發（不是很滿意）
順便按摩一下（有力道，不錯！不過一下子就好了rm10）不算貴因為有爽到哈哈～

晚上飛機延誤了10分鐘，在機上剛好遇到學弟的朋友。
聊了聊了就到了。45分鐘很快。哈哈～
輔導 類似物理治療 這一科
第一次遇到這樣的人，剛好爸爸最近都在做復建。順便問了幾句
也算交流了一些。


到家了。
什么感覺，亢奮吧？
也許是因為知道還會再出國，心情就算是度假那樣。
、倒頭來想想。。
其實是應該我狂吃臺灣的美食。因為即將回來馬來西亞了呀。
不知道啦～
今天一整天腦袋都轉不過來。
頭暈。。
要休息了
加油～
是時候孝順爸爸媽媽了
晚安

不明白

在一起。。
一段時間了。。
你。。。
還是不明白。。。

無助感。。。

叫你陪我。。
是希望你陪我。。
幫忙。。
分擔。。
安慰。。

不是我EQ不好，
你也EQ不好。。
難道我心情不好，
你要跟著心情不好？

如果是這樣。。
你還有什么立場叫我控制情緒？

叫你來，
希望可以得到的不是一味責備！


跟你爭論，
只有。。
無言的結局。
只有你有你的道理。
我的道理不是道理。
說了你也不會聽。

好多事情沒有出口，
我能對誰說？
又有誰可以給我出口氣？
答案？
沒有。。
因為？
你連給我出氣的權利都不給。
我連對你發脾氣的權利都沒有！
因為你會覺得我無理取鬧！
不對你？我對誰？！
你不是很喜歡這樣說的嗎？

我傷心的時候，
你在做什么？
你自己想一想

如果你覺得勉強，
你就說不。
讓我知道。
你是這樣想的。
我以后不會再找你幫忙。


我沒力去多說了。
大家一起心情不好咯。
然后？
一起冷戰？
然后？
問題沒解決。。

？

每一次聽到

river flow to you

都讓我的心情平靜下來。

多了一絲的憂傷。

昨晚找到了歌手唱的。

感覺很不錯

在尋找的當兒，

看見一些歌迷做的mv

配合這首歌。

我心里。。

多了很多歇斯底里的情緒。

很多之前壓抑的感覺釋放出來了。

哭的很慘。

很慘。。

yurima。。

好喜歡他。

他唱出很多人感動的音樂。

我是比較喜歡音樂放在我的blog里的。

但這次破例了。

因為我覺得。。

歌手的聲音

破壞了讀者看我的blog的情緒。

哈哈～

但這一次。

我愿意。

每一次聽到

都會讓我想起mv的情節。

雖然不知道是哪部戲

但可以說是歌迷的厲害。

讓我記住他們了（mv的人物）=）

我在哭什么？

心里想著很多事情。

真的很喜歡喜歡你。

這種情緒最近都纏繞著我。

因為。。

沒了功課的壓力。

算是放松的吧？

而且又一直相處在一起

最近我。。

一直在吵架的狀態。

是太了解嗎？

是不耐煩了嗎？

我記得你對我的寬容。

每一次。

會觸動我的心。

但。。。。

每一次的感動。。

會讓我更害怕失去。。。

開始收拾了。。

靜下來后，

我冷靜了。

是時候準備了。

好多東西需要處理。

有點煩惱。

看見他們都在為對方做一些事情。

我該如何？

我對于沒收到花這件事

耿耿于懷。=P

很奇妙。

很自然就好了。

但吵起來真的會生氣到爆炸。

><

希望每一次的爭吵。，。

都得到一個東西，

都了解對方一些事。

但過程中我

好像。。

都傷了對方。

對不起。

除非我覺得我錯了，

要不然。。

你很難可以聽到我跟你真心的道歉。

就算是敷衍的，也很難。

對于在乎的人。

你會感覺到。

你應該會明白吧？？

=）

希望我說的是對的。

加油。

活出精彩的人生。

就是實實在在的活在當下。

我努力著。

我喜歡大家一起熱鬧。

但我討厭，是非存在。

合不來就是合不來。

加油啦。

什么都合得來那就慘了。

人生多無聊呀。

哈哈

新的一年。新的開始？

今天。

已經是2011年了。

對我來說。。

我還正不知道有什么意義。

我對這個節日，

沒有太注重。

只是奇怪大家很像都很喜歡？

哈哈

今天想說新的一年就換換blog的感覺吧。

算是新的嘗試。

因為我普遍都使用之前的色系。

這次選用了藍色，

純粹看了順眼的照片

也比較能表達我的感覺

哈哈～

很奇怪。

一年的新開始。

我很像都遇到不是很順利的事情。

不是很開心。

新年就遇到來大姨媽。

心情簡直是起伏很大～

這一秒非常開心

下一秒就五雷轟頂。

直呼可怕

我不喜歡這種感覺。

太刺激了。

很難受。

對于未來的日子，

其實有點害怕。

有點不是很樂觀。

隱隱約約覺得會不完美

回顧2010年

我終覺得少了些什么。

做的事情都留有一些遺憾。

好奇怪。

不夠完美。

想得到的感覺少了一點點

得到了的感覺缺了一角

當然還是會有滿足的時刻

^^

幸福。。很多

爭吵。。也不少

爭吵的時候會覺得很累

但幸福的時刻卻很滿足

會害怕這感覺隨時不見

很討厭吵架的情緒。很糟糕

很想收拾心情準備好自己。

但就是很多事情不能一次過做好。

真的很累，瑣碎的事總是在心情不好的時候出現。

我也知道一個道理。

對待每一件事情的處理方式，

最重要來至于你對這件事的心情。

與你的機智能力。

但好像很多人都處理不好。

也許會覺得我很笨。

但在我心里，

我覺得還好。

沒關系，無所謂。

只要覺得這是該做的就好了。

所以有些事情，有些想法。

我未必接受或改變。

當我知道一些事或知識

我不講會很幸苦

也許對很多人來說，

我在炫耀自己。

但。。我只是想讓每一個人都受惠。

這些是取決于你對我這個人的心態。

當你帶有顏色的眼睛看我的時候，

就算我是透明的，

你也覺得我是灰塵。

骯臟不堪。

所以，

有的時候，

我已經不想解釋。

人會有底線和堅持。

我也會有好心情的時候，

就算平常的我。

容易生氣，也容易開心。

但。。

哪些事，

我會堅持。

你或你們。。

誰都改變不了我！

我有我的想法跟道理。

你可以說，

但我未必聽。

沒有人是絕對的對或錯。

我的世界有灰色地帶。

但灰色地帶的定義。。

是

我。

自我嗎？

也許吧。

我這些年來。

太堅持了

也太隨意了

但

都在不對的地方

很可惜。

我會加油

也謝謝很多人

讓我明白很多事情。

我能明白幫助人的喜悅

也明白很多人不喜歡我的原因。

謝謝你們都間接或不間接讓我知道。

我會注意。也會試著去改變

有些教訓真的讓我記住很久。

但我有一個問題（我有健忘震）

哈哈～

這有三個不好的地方

我會忘記很多不開心的事情，（例如：忘記與你的恩怨。忘記與你的爭吵）

我會忘記教訓（這個人討厭沒關門的人，這個人討厭人給予建議（特別是他的意見的時候））

我會忘記該記住注意的時候（例如：這個人不能夠受刺激，這個人愛面子，這個人好強）=P

那我這個健忘震該痊愈或否？

=）

有時候感覺對了，

就什么都記得。

沒感覺，

做什么都不對勁。

我只知道一件事。

我熬夜會讓我的

注意力，記性，心情，態度處于不好的狀態。

所以，

我的人生在最重要的求學時期。

要作息正常

但這也是大學生最難做的的一點。

矛盾==|||

加油吧～

一句話。

2011年～

是我另一個gap year 的開始。=）

muak～